Salem alaycoum frère Mahdy,
quel joie de lire votre réponse, barakAllahoufik. Effectivement vous avez cerné le manque qui cause ma tristesse.Le problème étant que je sais ce qui cause mon malheur mais je ne sais comment y remédier. Comment vaincre une solitude subit ? J'aime beaucoup les gens je ne suis pas du genre à m'isoler, au contraire on me reproche d'ailleurs souvent d'être trop en demande. En lisant un peu je me suis rendu compte que j'étais dépendante affectif. Aujourd'hui j'ai 21 ans et ce problème je l'ai depuis l'enfance, j'ai l'impression d'exister qu'à travers les autres c'est grave, moi même je suis incapable de m'auto satisfaire. Je ressens aujourd’hui comme une punition de mon Seigneur car à trop aimer les gens on les idéalise au détriment de notre Créateur. J'ai tellement été déçu des gens, wallahi j'ai rencontré beaucoup de personnes dans ma vie qui me disait "tu verra tes amies ne resteront jamais tes amies, les gens sont hypocrites, il ne faut compter que sur soi même.." enfin toutes sortes de discours qui ont l'art de m'irriter, et face à leurs dires j'étais toujours persuadée du contraire et je ne me gênais pas de le prôner. Moi je pense que tenir ce genre de discours c'est soi même être ce que l'on reproche : comment l’égoïste pourrait il penser qu'il y a de l'altruisme chez l'autre ? Il a du mal a y croire car lui ne fonctionne pas de cette façon, mais l’égoïste pense tellement à lui avant tout qu'il ne peut imaginer que l'autre en face fonctionne différemment !!!!!
AU FINAL LE MANQUE DE SINCÉRITÉ DES GENS MA TUE ! je me sens déposséder de moi même, moi qui est toujours était sûr de moi quant à mes valeurs et principes, moi qui est toujours était ferme pour accomplir mes objectifs sains, aujourd'hui je me sens troublé, je me sens fragmenté, je suis dans la remise en question de tout mon être. Comment pourrais je avoir confiance en moi, comment pourrais je être forte et continuer à donner de mon être quand le monde qui m'entoure n'est qu'égocentrisme, égoïsme, et hypocrisie ?? Les gens m'ont fuis soit clairement soit en douceur alors comment je pourrais avoir ne serait ce qu'un atome d'estime envers ma personne ? Tout est devenu fade, aujourd'hui mes relations n'ont plus de saveurs, plus de douceurs. Al hamdu lillah je sais qu'Allah m’éprouve avec ce qui compte beaucoup pour moi c'est à dire l'amour des gens, la fraternité et la reconnaissance, mais je suis sûr que cette épreuve a pour but de me faire prendre conscience que seul ALLAH doit me suffire, qu'Il est Le Seul à pouvoir m'aider, Le Seul qui mérite d'entendre réellement mes plaintes et surtout Le Seul en qui je dois placer une entière confiance !
Ce que je désire ce n'est rien d'autre que le partage, la bonne compagnie, des sentiments sincère, l'entraide l'entraide et encore l'entraide, j'ai bien remarqué que je ne pouvais obtenir ce que je souhaitais. Je me suis toujours juré de ne pas devenir comme ceux qui cause ma tristesse, j'ai toujours demandé à Allah qu'Il me préserve d'être comme ça mais en ce moment je me sens vidé, je me sens usé, je n'ai plus rien à donner, je n'ai rien à donner à ma personne alors je ne peu plus rien donner aux autres et ça me rend tellement malheureuse de ne plus pouvoir donner de ma personne, ce n'est plus moi. J'ai toujours fait passer les autres avant ma personne mais toujours dans le plaisir sauf que la je ne sais plus comment faire, je ne me reconnais plus, j'ai peur de devenir un être dénué de sentiments, dénué d'émotions enfin un être fade, inutile sans saveur !!!
Qu'Allah m'en préserve, qu'Allah en préserve Ses fidèles.
J'ai toujours aimé dire les choses comme elles étaient, et j'ai toujours détesté les non dits, on a tenté de me formater (amies famille) à la fermer en me faisant croire que c'était bien comme cela mais au final je deviens une montagne de frustration, je deviens comme une marionnette "encaisse ferme la et fais comme si de rien " pffffffffffffffffffffff quel monde de focu !!!!!!!! que des faux sourires, je déteste les masques !!!!!!!!! certes je fais souvent la gueule mais comment sourire quand on a sur le cœur le poids d'une montagne ? un poids tellement lourd qui paralyse mon visage, un sourire se dessine mais les yeux témoigne d'un regard vide, à quoi bon ??? J'ai l'impression d'être un énorme bateau au milieu d'un océan, j'essaye d'avancer, mes les encres sont jetées et je ne peux bouger !
Le plus grand problème dans tous ça c'est ma relation avec mon Seigneur qui s'est détériorée, commet j'ai pu en arriver là avec Allah, après avoir goûter la douceur de la foi, aujourd'hui je ne suis qu'une machine qui produit des actes sans sens !!!! Où est passé ma connexion avec Allah ? sans ça je ne pourrais jamais avancer, le manque est trop important, c'est comme si je respirais du dioxyde de carbone, où est mon oxygène ?
En faite j'en ai marre de subir, subir mes études, subir mes émotions et devoir les taire, subir la fausseté des gens, subir l'égocentrisme de ce monde, subir l'hypocrisie de mon environnement. Je veux juste vivreeeeeeeeeeeeeeeeeee et arrêter de penser aux négatifs, je sais que je trouverais mon bonheur seulement en donnant du bonheur aux autres, me donner du bonheur ne me suffira pas, j'ai besoin de déverser du bien, de construire quelque chose qui porte ses fruits et que je puisse les goûter, rien n'a de sens a par ça. J'étais partie dans ma lancée mais on ma coupé mes ailes et aujourd’hui on me demande pourquoi je ne m'envole pas pffffffffff !!!!!
Je sais que la vie ce n'est pas le paradis et qu'il y aura toujours des épreuves, mais pour pouvoir les affronter et triompher il faut être forte et ne faire qu'un avec soi même, je veux devenir forte, je veux qu'Allah me suffise pour pouvoir détruire les barrières qui n’empêche d'avancer, aujourd’hui je ne peux rien affronter car tout mon être est fragmenté. Au contraire j'ai besoin de l'aide d'une personne forte pour que je puisse m'envoler. Je voulais consulter une psychothérapeute musulmane, mais en y réfléchissant mûrement je me dis qu'il faut que je sois moi même ma propre aide, sinon comment ferais je dans l'avenir si je ne suis même pas capable de me relever propres moyens? A chaque fois j'irai chercher l'aide d'un tiers ? ce n'est pas gérable, il faut que je me prouve que je peux être la cause de mon rétablissement avec la volonté d'Allah sinon je ne serais jamais indépendante etchaytanconnaissant ma faiblesse, ne me laissera pas de répit.
Je pourrai écrire comme ça encore longtemps mais ça n'aurait plus de sens. De façon plus concise pour que vous comprenez la profondeur de ma souffrance : je souffre du manque d'amour des gens autour de moi (famille et amie), du peu de considération des gens, j'en veux à mes parents surtout à ma mère de ne jamais m'avoir valorisé de ne pas m'avoir témoigné son amour de n'avoir jamais partagé mes tristesses (passer plus de temps au travail qu'avec ses enfants c'est difficile pour qu'une relation se crée), j'en veux au gens qui interprète mes coups de gueule de façon négatifs alors que ça témoigne juste du fait que je déborde d'amour pour eux mais que je suis frustrée de comment il se comporte envers moi, j'en ai marre des blabla sans actes, j'arrive pas à oublier la violence de mon père envers moi quand j'étais plus jeune (certes j'étais une écorchée vive et j'avais pas ma langue dans ma poche, mais les coups ça remet pas les idées en place pour preuve, il suffit de me lire pour comprendre), je souffre de la fadeur de mes relations, je souffre de la fadeur de ma vie, je souffre d'être loin d'Allah, je souffre de ne plus avoir les solutions à mes problèmes, je souffre de ne plus être celle que j'étais concernant ma spontanéité et ma sincérité totale envers les gens, je souffre de subir mes études et de devoir enlever mon voile alors que j'aspire a d'autre choses, je souffre de mes émotions qui sont trop importantes, je souffre que les gens aiment tant recevoir mais qu'il ne donne rien, je souffre de devoir me torturer l’esprit avant de dire quelque chose alors que les choses pourraient être simple mais les oreilles n'aime pas entendre la vérité, je souffre du fait qu'on m'est dépossédé de moi même de ma force, je souffre de ne pouvoir dire au gens qui prétende m'aimer que leur paroles n'a plus de valeurs pour moi : un je t'aime c'est mignon dans un message si c'est tout c'est dommage ! je souffre du peu d'estime que j'ai de moi, je souffre de mal me sentir dans ma peau, je souffre de mes problèmes alimentaires, je souffre d'avoir aujourd’hui perdu le sens à ma vie, je me noie...
Bon j'ai pas réfléchi en écrivant c'est venu comme je l'ai senti, mais au moins vous comprendrez là où est le problème enfin là où sont les problèmes. J'ai besoin que vous me dites mes tords car dans ce monde personne n'ose rien à dire à personne, mais j'ai besoin d'entendre quand je déraille, je sais très bien où sont mes failles mais le rappel profite aux croyants. Aussi je voulais savoir si c'était normal de ressentir ça, est ce que vous trouvez mes propos démesuré ? souvent c'est ce qu'on me reproche, mais mes mots sont le reflet de ce que je ressens ni plus ni moins, donc dans ce cas je ressentirais des choses de façon démesuré, mais peut on contrôler ce qu'on ressens ?
La solution à mon problème c'est le tawhid, en me lisant qu'est ce que vous me conseiller, comment m'y prendre ? je suis partout et nul part à la fois, j'ai tellement besoin qu'on m'oriente.
Un grand merci à vous d'avoir pris la peine de répondre à mon mail, le fait de pouvoir mettre un mot sur sa douleur c'est une chose mais le fait que quelqu’un en prenne compte c'est beaucoup. Qu'Allah vous préserve, je vous jure qu'à chaque fois que je vous entends parler je sens les ondes positives m'inonder et je respire votre sincérité ma sha allah, et ça me rend encore plus nostalgique de celle que j'étais, comme quoi rien est acquis. je prie Allah pour qu'Il vous protège, pour qu'Il vous garde en force, pour qu'Il préserve toutes vos vertus et qu'Il vous raffermisse, qu'Allah vous permette d'aider ses créatures, et qu'Il vous donne la récompense de toutes les bonnes actions commises par ceux qui ont repris le chemin de la vie grâce à vous (par la volonté du Tout puissant) et surtout qu'Allah vous réserve une demeure dans Son vaste paradis.
Bien à vous
Ps : je ne perds pas espoir en la race humaine j'ai conscience que je n'ai pas eu la chance de tomber sur les perles rares, et jamais je ne perdrais espoir sur ce sujet.
Wa 3aleikoum salam, okhty al karima,
Vous avez une bonne analyse des choses et vous tirez de bonnes conclusions, votre texte me donne envie d’écrire une poésie sur l’importance de la sincérité dans les liens et du danger de l’hypocrisie relationnelle…
Sachez que le remède à tout mal, c’est son contraire, or l’hypocrisie relationnelle a pour contraire la relation sincère. Aussi, la tendresse d’une relation sincère peut effacer tous les maux d’une relation hypocrite. D’où le devoir de se lier de sincérité avec des gens bons et entiers.
Il est important de comprendre le mécanisme d’une relation hypocrite afin de prévenir du mal des gens aux deux visages !
En effet, une double facette possède un masque qui cache son véritable visage : celui qui est mauvais. Aussi, elle envoie deux flux :
En effet, une double facette possède un masque qui cache son véritable visage : celui qui est mauvais. Aussi, elle envoie deux flux :
- un flux positif
- un flux négatif
Or, dans le cas d’une relation hypocrite, la double facette agrippe sa proie par le flux positif, tout en étant simultanément à l’origine d’un flux négatif. Cependant, il faut bien que le flux négatif s'exprime d'une manière ou d'une autre car sinon la double facette ne serait pas une double facette.
En effet, par l'entremise d'une relation toxique un démon est véhiculé, et si ce dernier ne trouve pas d'exutoire illicite chez la proie, il va chercher dans les liaisons de cette dernière! D'où, notre devoir de veiller à colmater aussi les failles de nos proches, et ce, jusqu'à ce que les démons soient renvoyés automatiquement à leurs expéditeurs à chaque fois qu'ils ne trouveront pas d'exutoires illicites pour se réaliser!
C’est pourquoi, de deux choses l’une concernant une relation hypocrite :
- ou bien la victime de la double facette coule directement
- ou bien tout c’est tout ce qui est autour de la victime qui s’écroule
En effet, si la victime de la double facette n’arrive pas à canaliser la négativité réceptionnée par la relation toxique alors elle va sombrer directement. Toutefois quand elle parvient à ne pas couler en raison de sa piété, et bien, si elle continue d’entretenir la relation toxique alors c’est tous ses projets qui vont s’écrouler et tout son entourage qui va sombrer !
A partir de là, il est illicite d’entretenir une relation hypocrite car même si cette dernière ne nous nuit pas directement, elle peut nuire indirectement en provoquant plein de blocages, en écartant les gens qui ne nous connaissent pas profondément, et en attaquant ceux qui nous tiennent à cœur du fait que nous allons devenir des relais de la négativité de la double facette vers notre entourage par notre voilement de la face !
Comprendre ceci est fondamentale si nous tenons à prémunir nos proches des flux ténébreux issus de nos relations !
Wa bilahi ta3ala taoufiq
Mahdy Ibn Salah
