As salamou aleikom akhy
Je vous expose mon cas car je suis un peu perdue et je ne sais plus trop où j'en suis. Mon père prie mais il est contre le mariage et un frère a voulu se marier avec moi, j'ai voulu faire une mouqabala accompagnée de mon oncle et il m'a dis qu'on était trop jeune alors que j'ai 23 ans!
Je voulais me marier pour avoir du soutien car je suis malade touchée de djinn et de sorcellerie pour qu'il m'accompagne dans les séances de roqia et aussi ma famille n'est pas dans le dine et je n'ai pas de liberté dans le culte, ma foi n'est pas stable, c'est dur, et j'ai besoin d'un homme pour me stabiliser.
Je voulais pas me marier tout de suite, c'était pas prévu avec cette personne là! Je comptais me marier vers le mois de Décembre... Un jour j'ai été voir un imam pour lui demander, si la tutelle de mon père tombait ou non car beaucoup de personne m'ont dit qu'elle tombait alors qu'il prie donc je sais pas trop le cas de mon père, en plus il est aussi malade car on a un toucher familial.
J'ai posé la question à l'imam et il m'a dit c'est possible de le voir pour discuter avec lui, j'ai dis qu'il risquerait de pas le voir et j'avais peur qui lui manque de respect car mon père des fois ne respecte personne et écoute personne donc moi je comptais pas me marier tout de suite...
Une fois j'ai été à la mosquée accompagnée de cette personne qui ne m'est pas licite ainsi que deux sœurs, j'ai fais une crise à cause de mon djinn qui ne voulait pas rentrer. Il y avait un frère qui était à la mosquée qui fait des roqia qui était là pour me calmer et il a demandé au frère si c'était mon mahram il a répondu que non, l'imam a dit que j'avais besoin de roqia, il a répondu qu'il allait se marier cette semaine avec moi (grosse surprise je n'étais pas au courant, toujours dans le gaz vue que j'étais en crise). Il lui a donner rendez-vous le vendredi et il a dit qu'ont se mariait je pense que c'était vers le 12 Février. J'ai hésité et tout le monde m'a dit marie toi, c'est ta jinia qui te mets des doutes.
J'étais entrain d'hésiter car j'avais l'impression de faire une grosse erreur, je n'étais pas préparé psychologiquement à me marier maintenant... Après de longues hésitations et les personnes autour de moi qui me motivaient à me marier. Je me suis finalement mariée, mais je suis pas sur de la validité de ce mariage! Pour lui on est marié pour moi maintenant on est dans le haram. Pour moi ce que j'ai fais à mes parents, c'est une trahison je m'en veux car je ne vis même pas avec, je sens aucune baraka pour moi, j'ai pas compléter la moitié de ma foi au contraire j'ai nuis à l'autre moitié, notre relation est bizarre!
Je regrette ce mariage précipité et il est pas pour moi, il a un an de moins que moi et il a beaucoup de choses à apprendre, il ne sait pas gérer certaines situations, je ne sais pas ce qui m'a pris même si c'est une personne bien masha ALLAH! J'ai vraiment beaucoup de regrets, si mes parents apprenaient ce mariage, ils m'égorgeront sur place!
J'ai besoin que vous m'éclairez et que vous me conseillez par rapport à tout ceci.
Qu'ALLAH me pardonne et préserve mes sœurs
Jazak allah
Salam aleikom
Un mariage conclu sans le père est parfois légitime car la tutelle, dans l'islam, n'est pas absolument entre les mains du père. Sa'id al Mousayeb a dit: « J'ai entendu 'Omar Ibn al Khattab dire: « Ne mariez pas la femme sans l'autorisation de son tuteur, ou bien sans l'aval d'un membre de sa famille ou sans le gouverneur. »» Ainsi, le tutorat paternel peut tomber dans certaines circonstances pour aller entre les mains de l'autorité religieuse locale. Ce mariage là peut être légitime dans les cas suivants où le père ne vérifie pas les caractéristiques du wali authentique:
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L'absence du tuteur (la présence du tuteur n'est pas une condition de validité du mariage, c'est son accord qui l'est)
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L'opposition illégitime du tuteur (dans le cas d'une opposition basée sur le racisme par exemple, attention la décalage culturelle, générationelle, ou intellectuelle peut être une raison légitime d'opposition à une alliance!)
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La perte du tutorat pour mécréance totale ou partielle ou pour incompétence scientifique, égoïsme (négligence dans la prière, recours à une législation autre que la loi divine, ou complexe d'infériorité, obstacle à l'épanouissement religieux sur décision du juge religieux local bien évidemment )
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L'intervention de l'autorité religieuse qui juge bénéfique une alliance (d'une manière générale l'autorité religieuse peut prendre le rôle du tuteur quand il juge bénéfique une alliance. C'est ce qui ressort de la tradition prophétique avec le prophète, Aicha ou l'imam Ali, dans le cas concret par exemple ou un couple vivaient déjà dans l'illicite et aspirent à légaliser leur alliance alors le père perd son tutorat, s'il s'oppose à leur alliance car il y a dans cet exemple une contribution à la domination de l'illicite sur le licite )
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L'indépendance financière, spirituelle et affective de la fille sous la tutelle (dans le cas où le père est totalement indifférent au sort de sa fille et ne s'immisce dans la vie de celle-ci que pour s'opposer ou dire non!)
Les tenants de cet avis (Zouhri et Cha'bi) s'appuient sur le récit suivant : « La femme qui n'est plus vierge a plus de droit sur sa propre personne que son wali. » Dans une autre tradition rapportée par Malik: « Aïcha a mariée Hafsa bent Abd Rahman à al Mounzir ben al Zoubair alors que le père de Hafsa était absent en Syrie. Lorsque le père est revenu, il s'est plaint: « C'est comme ça que l'on agit avec moi? » Aïcha s'est ensuite entretenue avec al Mounzir ben al Zoubair, celui-ci a répondit: « Que l'affaire était entre les mains d'Abd Rahman. » Interrogé, celui-ci a dit: « Je n'ai pas voulu refusé cette affaire ». Hafsa est resté avec al Mouzir sans qu'il n'y ait de divorce » Dans une autre version Abd Rahman s'est mis en colère et Aïcha s'est mis en colère en raison de l'opposition de Abd Rahman. Cette tradition confirme bien la validité du mariage en l'absence du tuteur paternel car il n'y a pas eu de remariage dans la première version et Aïcha ne peut se mettre en colère pour défendre l'illicite! Dans le prolongement de cet avis, nous avons le récit célèbre selon lequel Ali a marié Bahria bent hani à Qa'qar ben al Chour malgré l'opposition du père à ce mariage, en plus de son absence.
وروى مالك في الموطأ (2|555): عن عبد الرحمن بن القاسم عن أبيه أن عائشة زوج النبي r زَوَّجَت حفصة بنت عبد الرحمن المنذر بن الزبير، وعبد الرحمن غائب بالشام. فلما قدم عبد الرحمن قال: «ومثلي يصنع هذا به؟ ومثلي يُفْتَاتُ عليه؟» (أي يُسبَق في تزويج بناته من غير أمره). فكلمت عائشة المنذر بن الزبير. فقال المنذر: «فإن ذلك بيد عبد الرحمن». فقال عبد الرحمن: «ما كنت لأرد أمراً قضيته». فقرت حفصة عند المنذر، ولم يكن ذلك طلاقاً. ورواه سعيد بن منصور في سننه (1|429) عن يحيى بن سعيد عن القاسم بن محمد بنحوه. وكذلك رواه ابن أبي شيبة من هذا الطريق. ومن الأدلة المشهورة قصة زواج بحرية بنت هانئ من القعقاع بن شور، رغم معارضة أبيها الذي كان مسيرة يوم في البادية، وقد أجاز علي t ذلك النكاح. والقصة مشهورة رواها أبو قيس الأودي (جيد ربما خالف) عن هزيل بن شرحبيل (ثقة مخضرم) عن علي بن أبي طالب t. ورواها أبو إسحاق الشيباني (ثقة ثبت فقيه) عن بحيرة نفسها، وعن زوجها القعقاع، كلاهما. تجد أسانيدها في المحلى (9|454) ومصنف عبد الرزاق (6|197).
Ainsi, le mariage est valide selon la tradition précitée quand il vérifie toutes les conditions du mariage mais je souligne que cacher celui-ci est une erreur car dans la tradition précédente le père s'est mis en colère non sans raison car il y a du déshonneur dans une telle entreprise!
C'est pourquoi, deux alternatives se proposent à toi, orti fillah:
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Soit tu assumes tes choix en mettant en évidence ton alliance, quitte à subir les tonnerres de ta famille
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Soit tu renonces à entreprendre ce type de mariage car n'ayant pas la capacité de subir la froideur familiale consécutive de ton mariage sans l'accord de ton père
En effet, tu ne pourras connaître la béatitude dans ton alliance, si tu restes tirailler entre ton époux et ta famille. C'est une question de capacité! Beaucoup de jeunes sont dans la même situation que toi et souffrent de l'opposition parentale à des alliances quand les parents ne méritent pas d'orienter en raison de leur mécréance partielle ou de l'illégitimité de leur opposition!
J'en profite pour dénoncer ici les mal intentionnés qui profitent de cet avis juridique pour satisfaire leur passion pour la sexualité! Le mariage, n'est pas une affaire de sexe! Et tout alliance basée uniquement sur le sexe ne durera pas d'ailleurs! Et la preuve qui te montrera la sincérité de ton conjoint est son aspiration à construire une famille et à vouloir un enfant avec toi! Il ne faut pas mettre la loi islamique au service de notre ego et de nos passions mais uniquement au service de l'islam, de la volonté divine et de l'intérêt général des croyants! Et sache que toute impureté au niveau de l'intention générera indubitablement des problèmes relationnels et des tiraillements internes!
Je te conseille ma sœur en Allah, la franchise et l'honnêteté à l'endroit de tes parents. Et si tu ne peux pas supporter l'opposition familiale alors je t'invite à rompre avec ce mariage légale mais emprunt de vices. Personne n'est à l'abri de l'erreur, personne! Et parfois, l'erreur enseigne mieux que le livre ou le savant! Tire une leçon de ton expérience et essaye de trouver la solution conciliatrice par laquelle tu gagneras simultanément l'agrément de ta famille et ton épanouissement spirituel!
Mais sache, en final, que jamais tu ne dois troquer ton épanouissement spirituel pour une satisfaction parentale qui provoque parallèlement le désagrément divin! Car l'islam doit passer avant ta famille, si celle-ci fait de la religion une affaire secondaire bien évidemment!
Sois courageuse et prends une décision radicale mais ne reste pas dans l'ambiguïté car sache que l'ambiguïté nourrit une faiblesse en toi par laquelle les démons aspireront à te déséquilibrer!
Mahdy Ibn Salah