Salem alaycoum frère Mahdy,
quel joie de lire votre réponse, barakAllahoufik. Effectivement vous avez cerné le manque qui cause ma tristesse.Le problème étant que je sais ce qui cause mon malheur mais je ne sais comment y remédier. Comment vaincre une solitude subit ? J'aime beaucoup les gens je ne suis pas du genre à m'isoler, au contraire on me reproche d'ailleurs souvent d'être trop en demande. En lisant un peu je me suis rendu compte que j'étais dépendante affectif. Aujourd'hui j'ai 21 ans et ce problème je l'ai depuis l'enfance, j'ai l'impression d'exister qu'à travers les autres c'est grave, moi même je suis incapable de m'auto satisfaire. Je ressens aujourd’hui comme une punition de mon Seigneur car à trop aimer les gens on les idéalise au détriment de notre Créateur. J'ai tellement été déçu des gens, wallahi j'ai rencontré beaucoup de personnes dans ma vie qui me disait "tu verra tes amies ne resteront jamais tes amies, les gens sont hypocrites, il ne faut compter que sur soi même.." enfin toutes sortes de discours qui ont l'art de m'irriter, et face à leurs dires j'étais toujours persuadée du contraire et je ne me gênais pas de le prôner. Moi je pense que tenir ce genre de discours c'est soi même être ce que l'on reproche : comment l’égoïste pourrait il penser qu'il y a de l'altruisme chez l'autre ? Il a du mal a y croire car lui ne fonctionne pas de cette façon, mais l’égoïste pense tellement à lui avant tout qu'il ne peut imaginer que l'autre en face fonctionne différemment !!!!!
AU FINAL LE MANQUE DE SINCÉRITÉ DES GENS MA TUE ! je me sens déposséder de moi même, moi qui est toujours était sûr de moi quant à mes valeurs et principes, moi qui est toujours était ferme pour accomplir mes objectifs sains, aujourd'hui je me sens troublé, je me sens fragmenté, je suis dans la remise en question de tout mon être. Comment pourrais je avoir confiance en moi, comment pourrais je être forte et continuer à donner de mon être quand le monde qui m'entoure n'est qu'égocentrisme, égoïsme, et hypocrisie ?? Les gens m'ont fuis soit clairement soit en douceur alors comment je pourrais avoir ne serait ce qu'un atome d'estime envers ma personne ? Tout est devenu fade, aujourd'hui mes relations n'ont plus de saveurs, plus de douceurs. Al hamdu lillah je sais qu'Allah m’éprouve avec ce qui compte beaucoup pour moi c'est à dire l'amour des gens, la fraternité et la reconnaissance, mais je suis sûr que cette épreuve a pour but de me faire prendre conscience que seul ALLAH doit me suffire, qu'Il est Le Seul à pouvoir m'aider, Le Seul qui mérite d'entendre réellement mes plaintes et surtout Le Seul en qui je dois placer une entière confiance !
Ce que je désire ce n'est rien d'autre que le partage, la bonne compagnie, des sentiments sincère, l'entraide l'entraide et encore l'entraide, j'ai bien remarqué que je ne pouvais obtenir ce que je souhaitais. Je me suis toujours juré de ne pas devenir comme ceux qui cause ma tristesse, j'ai toujours demandé à Allah qu'Il me préserve d'être comme ça mais en ce moment je me sens vidé, je me sens usé, je n'ai plus rien à donner, je n'ai rien à donner à ma personne alors je ne peu plus rien donner aux autres et ça me rend tellement malheureuse de ne plus pouvoir donner de ma personne, ce n'est plus moi. J'ai toujours fait passer les autres avant ma personne mais toujours dans le plaisir sauf que la je ne sais plus comment faire, je ne me reconnais plus, j'ai peur de devenir un être dénué de sentiments, dénué d'émotions enfin un être fade, inutile sans saveur !!!
Qu'Allah m'en préserve, qu'Allah en préserve Ses fidèles.
J'ai toujours aimé dire les choses comme elles étaient, et j'ai toujours détesté les non dits, on a tenté de me formater (amies famille) à la fermer en me faisant croire que c'était bien comme cela mais au final je deviens une montagne de frustration, je deviens comme une marionnette "encaisse ferme la et fais comme si de rien " pffffffffffffffffffffff quel monde de focu !!!!!!!! que des faux sourires, je déteste les masques !!!!!!!!! certes je fais souvent la gueule mais comment sourire quand on a sur le cœur le poids d'une montagne ? un poids tellement lourd qui paralyse mon visage, un sourire se dessine mais les yeux témoigne d'un regard vide, à quoi bon ??? J'ai l'impression d'être un énorme bateau au milieu d'un océan, j'essaye d'avancer, mes les encres sont jetées et je ne peux bouger !
Le plus grand problème dans tous ça c'est ma relation avec mon Seigneur qui s'est détériorée, commet j'ai pu en arriver là avec Allah, après avoir goûter la douceur de la foi, aujourd'hui je ne suis qu'une machine qui produit des actes sans sens !!!! Où est passé ma connexion avec Allah ? sans ça je ne pourrais jamais avancer, le manque est trop important, c'est comme si je respirais du dioxyde de carbone, où est mon oxygène ?
En faite j'en ai marre de subir, subir mes études, subir mes émotions et devoir les taire, subir la fausseté des gens, subir l'égocentrisme de ce monde, subir l'hypocrisie de mon environnement. Je veux juste vivreeeeeeeeeeeeeeeeeee et arrêter de penser aux négatifs, je sais que je trouverais mon bonheur seulement en donnant du bonheur aux autres, me donner du bonheur ne me suffira pas, j'ai besoin de déverser du bien, de construire quelque chose qui porte ses fruits et que je puisse les goûter, rien n'a de sens a par ça. J'étais partie dans ma lancée mais on ma coupé mes ailes et aujourd’hui on me demande pourquoi je ne m'envole pas pffffffffff !!!!!
Je sais que la vie ce n'est pas le paradis et qu'il y aura toujours des épreuves, mais pour pouvoir les affronter et triompher il faut être forte et ne faire qu'un avec soi même, je veux devenir forte, je veux qu'Allah me suffise pour pouvoir détruire les barrières qui n’empêche d'avancer, aujourd’hui je ne peux rien affronter car tout mon être est fragmenté. Au contraire j'ai besoin de l'aide d'une personne forte pour que je puisse m'envoler. Je voulais consulter une psychothérapeute musulmane, mais en y réfléchissant mûrement je me dis qu'il faut que je sois moi même ma propre aide, sinon comment ferais je dans l'avenir si je ne suis même pas capable de me relever propres moyens? A chaque fois j'irai chercher l'aide d'un tiers ? ce n'est pas gérable, il faut que je me prouve que je peux être la cause de mon rétablissement avec la volonté d'Allah sinon je ne serais jamais indépendante etchaytanconnaissant ma faiblesse, ne me laissera pas de répit.
Je pourrai écrire comme ça encore longtemps mais ça n'aurait plus de sens. De façon plus concise pour que vous comprenez la profondeur de ma souffrance : je souffre du manque d'amour des gens autour de moi (famille et amie), du peu de considération des gens, j'en veux à mes parents surtout à ma mère de ne jamais m'avoir valorisé de ne pas m'avoir témoigné son amour de n'avoir jamais partagé mes tristesses (passer plus de temps au travail qu'avec ses enfants c'est difficile pour qu'une relation se crée), j'en veux au gens qui interprète mes coups de gueule de façon négatifs alors que ça témoigne juste du fait que je déborde d'amour pour eux mais que je suis frustrée de comment il se comporte envers moi, j'en ai marre des blabla sans actes, j'arrive pas à oublier la violence de mon père envers moi quand j'étais plus jeune (certes j'étais une écorchée vive et j'avais pas ma langue dans ma poche, mais les coups ça remet pas les idées en place pour preuve, il suffit de me lire pour comprendre), je souffre de la fadeur de mes relations, je souffre de la fadeur de ma vie, je souffre d'être loin d'Allah, je souffre de ne plus avoir les solutions à mes problèmes, je souffre de ne plus être celle que j'étais concernant ma spontanéité et ma sincérité totale envers les gens, je souffre de subir mes études et de devoir enlever mon voile alors que j'aspire a d'autre choses, je souffre de mes émotions qui sont trop importantes, je souffre que les gens aiment tant recevoir mais qu'il ne donne rien, je souffre de devoir me torturer l’esprit avant de dire quelque chose alors que les choses pourraient être simple mais les oreilles n'aime pas entendre la vérité, je souffre du fait qu'on m'est dépossédé de moi même de ma force, je souffre de ne pouvoir dire au gens qui prétende m'aimer que leur paroles n'a plus de valeurs pour moi : un je t'aime c'est mignon dans un message si c'est tout c'est dommage ! je souffre du peu d'estime que j'ai de moi, je souffre de mal me sentir dans ma peau, je souffre de mes problèmes alimentaires, je souffre d'avoir aujourd’hui perdu le sens à ma vie, je me noie...
Bon j'ai pas réfléchi en écrivant c'est venu comme je l'ai senti, mais au moins vous comprendrez là où est le problème enfin là où sont les problèmes. J'ai besoin que vous me dites mes tords car dans ce monde personne n'ose rien à dire à personne, mais j'ai besoin d'entendre quand je déraille, je sais très bien où sont mes failles mais le rappel profite aux croyants. Aussi je voulais savoir si c'était normal de ressentir ça, est ce que vous trouvez mes propos démesuré ? souvent c'est ce qu'on me reproche, mais mes mots sont le reflet de ce que je ressens ni plus ni moins, donc dans ce cas je ressentirais des choses de façon démesuré, mais peut on contrôler ce qu'on ressens ?
La solution à mon problème c'est le tawhid, en me lisant qu'est ce que vous me conseiller, comment m'y prendre ? je suis partout et nul part à la fois, j'ai tellement besoin qu'on m'oriente.
Un grand merci à vous d'avoir pris la peine de répondre à mon mail, le fait de pouvoir mettre un mot sur sa douleur c'est une chose mais le fait que quelqu’un en prenne compte c'est beaucoup. Qu'Allah vous préserve, je vous jure qu'à chaque fois que je vous entends parler je sens les ondes positives m'inonder et je respire votre sincérité ma sha allah, et ça me rend encore plus nostalgique de celle que j'étais, comme quoi rien est acquis. je prie Allah pour qu'Il vous protège, pour qu'Il vous garde en force, pour qu'Il préserve toutes vos vertus et qu'Il vous raffermisse, qu'Allah vous permette d'aider ses créatures, et qu'Il vous donne la récompense de toutes les bonnes actions commises par ceux qui ont repris le chemin de la vie grâce à vous (par la volonté du Tout puissant) et surtout qu'Allah vous réserve une demeure dans Son vaste paradis.
Bien à vous
Ps : je ne perds pas espoir en la race humaine j'ai conscience que je n'ai pas eu la chance de tomber sur les perles rares, et jamais je ne perdrais espoir sur ce sujet.
Wa 3aleikoum salam,
Je vous comprends okhty al karima ! Vous débordez de révolte et votre cri d’alarme est juste ! Hélas, le monde actuel est tellement sombre et ténébreux que les maladies individuelles découlent pour la plupart des environnements.
C’est pourquoi, il important de savoir qu’il existe deux terrains thérapeutiques à soigner :
- l’individu
- la société
Se concentrer sur l’individu uniquement sans songer à soigner la société qui provoque justement la maladie des gens est un non-sens ! Et, à force de soigner les individualités sans remédier à la source des problèmes que sont les sociétés : on risque effectivement de désespérer de voir la liste des malades s’allonger sans jamais se rétrécir !
Je ressens ce que vous ressentez quant à la nature des gens : les gens deviennent de plus en plus hypocrites, les dédoublements sont légions, les vices se propagent, si bien que les maladies se régionalisent de sorte que le vice qui caractérise une région particulière contamine tous les résidents de cette dernière !
Répondre aux courriers des personnes qui m’écrivent est une manière à moi de diminuer le mal individuel, cependant, je reste convaincu que la meilleure manière de faire est de réformer la société, en construisant la cité idéale !
Cette cité dont la seule résidence suffira pour nous guérir de tous les maux qui découlent de l’impact de notre environnement !
Que votre révolte serve de carburant à la volonté de construire cette cité, okhty al ‘aziza. Il faudrait se souder pour réaliser cette mission grandiose incha Allah car de plus en plus de gens commençent à ressentir cette déception à l'endroit de la nature humaine, cette douleur que vous ressentez, et qui pousse justement au désir de vouloir changer les choses...
Pour ma part, j’y travaille et mon recul n’est qu’un élan pour une course vers l’efficacité… Je garde espoir de proposer un projet réformateur qui ne contiendra pas, bi haouli Llah, les failles qui ont fait mes échecs passés...
Pour ma part, j’y travaille et mon recul n’est qu’un élan pour une course vers l’efficacité… Je garde espoir de proposer un projet réformateur qui ne contiendra pas, bi haouli Llah, les failles qui ont fait mes échecs passés...
Wa bilahi ta’ala taoufiq
Mahdy Ibn Salah
