Sciences relationnelles Archives - Mahdy Ibn Salah

Elle pète les plombs dès que son enfant de 3 ans la touche

Mahdy Ibn Salah — Wed, 04 Feb 2026 14:04:32 +0000

As salaamu alaykum wa rahmatoullahi wa barakaatouhou cher frère. Qu’Allah vous récompense pour tout ce que vous faites pour la communauté musulmane. Je madesse à vous pour etre éclairée face à une situation et avoir une piste de solution In chaa Allah : j’ai un petit garçon de 3 ans,je l’aime énormément mais je ne supporte pas qu’il me touche! Je suis comme allergique à ces mains. Je me sens agressée, je le repousse, je tape ses mains, je crie sur lui quand il me touche. Il a cette manie de vouloir tripoter mon coude pour s’endormir et je ne supporte pas. Je sais que ce n’est pas normal, du coups je m’efforce parfois de le laisser faire mais c’est très dure, je serre les dents, je patiente jusqu’à finalement le repousser. Souvent il veut jouer au cheval ou à moto en montant sur mon dos mais dès que je sens son corps je ne me contrôle plus. J’ai des pensées bizarres à son égard. Je ne sais vraiment pas quoi faire, ça me fait mal de le voir pleurer parce que je l’ai rejeté ou me regarder étonnamment ou me demander maman pourquoi tu ne veux pas? J’ai déjà été victime de sihr mais je ne pense pas que ce soit les jinns qui me jouent des tours. Aidez moi à y voir clair si possible. JazakAllahu khairan

Wa 3aleikoum salam, okhty al karima,

Sachez qu’à travers les nombreux cours que j’ai donné : vous auriez pu trouver une réponse à vos questionnements car la question du Qarin est effectivement centrale dans nos enseignements et notre école thérapeutique, et votre problématique relève justement du Qarin.

Il est triste que la majorité ne s’intéresse pas assez à la question du Qarin, particulièrement les personnes occupant des fonctions d’intérêts publics au sein de la communauté car énormément de problèmes comportementaux s’expliquent par lui, si bien qu’il devient quasiment impossible de comprendre puis de résoudre certaines situations quand justement la compréhension est une condition à toute élaboration d’une remédiation.

Aussi, j’espère que cette réponse servira au grand nombre bi izni Llah !

Notre traversons une époque particulière car elle précède la fin des temps et à ce titre le prophète nous a donné comme signe : « Lorsque la servante engendrera sa maîtresse ! »

A travers cette tradition, nous pouvons énoncer que les choses s’inverseront à la fin des temps : si bien qu’une certaine autorité sera accordée aux enfants, et elle engendra une inversion au niveau de la domination dans le sens où cela ne sera plus les parents qui dirigeront mais les enfants !

Nul doute que cette autorité sera satanique, car il n’y a que par le diable qu’une telle inversion puisse se réaliser, et c’est elle qui explique ces nombreuses démissions parentales à l’endroit des crises que vivent les adolescents, de nos jours.

Ceci étant, il est important de revenir à la source du problème car un enfant n’est jamais perturbé pour et par rien, et pour savoir d’où provient le problème : il est important de se concentrer vers le parent qui souffre le plus de la situation.

Ainsi, un phénomène se répète de plus en plus de nos jours : celui de parents dépassés par leur propre Qarin quand celui-ci trouve dans l’enfant : le siège et le réceptacle afin de les atteindre.

C’est là qu’il est fondamentale de comprendre : que l’attitude des parents joue énormément dans le développement de la spirale infernale car un enfant n’atteint jamais la limite de la perte du contrôle à l’endroit de ses propres agissements sans une relation toxique de longue durée !

C’est ici qu’il faut absolument souligner que votre image et surtout vos actes à l’endroit de votre fils risque de le condamner à être collé à votre propre Qarin !

En effet, par l’action de ne pas le supporter, vous identifiez en quelques sortes, votre Qarin à lui, si bien que vous êtes : la responsable potentielle de ses crises futures car la domination démoniaque augmente puissamment avec le temps et surtout la puberté !

On peut, par déduction, élargir la règle en affirmant que tout parent qui salit son enfant en pensées, en propos ou en actes (par la violence) le condamne de ce fait à réceptionner son Qarin, de sorte qu’il puisse grandir avec un Qarin de gabarit supérieur, expliquant de surcroît son impuissance future à se contrôler lors des tentations néfastes !

Ainsi, la question du mentale est fondamentale car c’est une manière d’ensorceler son enfant pour une mère quand celle-ci projette sur lui le dégoût de l’ex par exemple ! Il en va de même de tous ces enfants qui ont grandit dans un environnement où une sorcière les a chouchouté : par mon expérience, je n’ai jamais vu un enfant sortir indemne d’un tel contexte de croissance, voire j’ai vu certains d’entre eux, par la suite, connaître des crises les ayant amener à devenir de véritables diables sur pattes…

C’est dans ce sens, qu’il vous appartient le devoir de faire l’effort de ne pas identifier votre Qarin à votre fils surtout qu’il n’est actuellement pas encore doté de raison car c’est plus dur de le faire quand l’enfant s’identifie lui-même au Qarin par ses propres agissements !

En effet, la spirale infernale commence par l’injustice du parent à lui projeter une mauvaise image, et se renforce quand l’enfant se cause du tort à lui même, en perdant la confiance en lui par des actes d’auto-destruction, de démission, ou de fuite de la réalité !

C’est pourquoi : le challenge qu’il incombe de relever à tout parent confronté à une telle situation, c’est de donner la victoire à l’espoir quand tout porte à désespérer, et ce, en regardant le meilleur tout en faisant abstraction du mauvais même si ce mauvais provient de la personne en qui nous devons croire !

C’est ainsi qu’étaient les prophètes et s’ils n’avaient pas été ainsi : aucun d’entre-nous, qui lisons cet article, n’aurait été croyant aujourd’hui…

Wa bilahi ta3ala taoufiq

Mahdy Ibn Salah

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Meskine : il subit la sabotage de sa belle famille avant son mariage !

Mahdy Ibn Salah — Thu, 11 Dec 2025 14:25:23 +0000

As Salam Ahleykoum Akhi Mahdy,

Je vous suis virtuellement et fais confiance depuis de longues années, raison pour laquelle je viens vous consulter pour la 2ème fois durant ce tournant décisif de ma vie personnelle.

Au passage, qu’Allah vous récompense pour toute le bien que vous faites.

Je vais aller droit au but pour ne pas abuser de votre temps. Il s’agit d’un contexte familial pré-mariage assez désespérant et anxieux. J’ai été rencontré ma future belle famille il y a deux mois en présentant nos conditions (pas de mariage civil, ni d’imam, célébration modeste..) pour respecter les conditions du mariage en islam. « Faites comme vous voulez c’est votre mariage ». Voilà ce que ses parents nous ont répondu. Aucune opposition n’a suivi jusqu’à dimanche dernier où ma famille m’a accompagné chez eux pour enfin les rencontrer et encore une fois « faites comme vous voulez. » encore une fois mais cette fois-ci devant elle. Pourtant depuis, sa mère commence à imposer brutalement ses conditions à sa fille (mariage civil, dot élevée). Depuis la venue de ma famille, elle s’est complètement faite influencer au téléphone par sa famille du bled : des personnes autant analphabètes que traditionnelles. Sa mère leur a avoué qu’il n’y aurait ni imam ni mariage civil et c’est là qu’ils l’ont complètement réprimandé et menacé au téléphone.

De plus, son mari, mon futur beau père, est un canard dans le sens où il succombe à ses caprices et la soutient pour éviter le conflit avec sa femme (comme toujours).

Avec ma future épouse, notre volonté de mariage est telle que nous étions même prêts à fermer les yeux sur cette trahison et hypocrisie diaboliques afin d’assurer notre mariage, bien que nous en soyons traumatisés. Nous avons même commencé les démarches du mariage civil pour les satisfaire alors qu’initialement nous étions catégoriques dessus. Notre réflexion est la suivante : prenons notre mal en patience jusqu’au jour J puis nous couperons les ponts avec eux. En attendant sa mère continue de plus belle, car maintenant c’est le tour de la dot et de l’imam. Nous craignions donc le pire à venir d’autant plus que nous devons nous marier dans quelques semaines. Abus de pouvoir, manipulation et chantage affectif : sa mère utilise tous les moyens pour satisfaire son diable et celui de ses parents. J’ai même caché cette trahison auprès de ma propre famille pour ne pas prendre le risque de tout gâcher. Son père, le tuteur légal, reste autant indifférent que influencé par sa femme. Ils n’ont pas (encore) refusé notre mariage mais je crains soit d’être « souillés au maximum » pour arriver à nos fins soit de l’entendre dire qu’elle annule le mariage. Pourtant, aucune raison légitime morale ou religieuse ne pourrait leur donner le droit de le compromettre.

Vous l’aurez compris, ma future épouse subit sa mère PN depuis toujours donc je souhaite encore moins l’abandonner entre leurs mains. Je ne sais pas si « prendre sur nous en acceptant tous ces caprices puis couper les ponts après le jour J » est la bonne stratégie. La fille en question en vaut vraiment la peine et nous attendons/organisons ça depuis longtemps.

Qu’auriez vous fait à ma place ?

Baraka’Allahoufik de m’avoir lu et pour le temps que vous prendrez à me répondre…

Filamen. Un frère qui vous admire depuis de longues années.

Wa 3aleikoum salam, akhi al karim,

Il est important d’énoncer une règle concernant la potentielle toxicité d’une belle famille : c’est que le choix de sa moitié doit tenir compte de la belle famille, en premier lieu, car comme ont dit : « le (choix du) voisin avant (celui) la maison » puisqu’une future, trop proche de sa famille toxique risque inévitablement de devenir un relaie de la toxicité familiale.

Ainsi, tu dois regarder, avant tout, si ta future femme est prête à appliquer fermement le principe de l’alliance et du désaveu à l’endroit de sa propre famille car la malédiction découle souvent d’un voilement de la face par rapport à des gens toxiques, ou des pécheurs qui ne veulent pas se repentir que l’on continue de fréquenter comme si de rien n’était !

Ainsi, il est clair que si votre futur conjoint ne veut pas rompre avec sa famille quand celle-ci est évidemment toxique ou flinguée (une famille flinguée c’est quand il y a beaucoup trop de problèmes chez tous les enfants, de telle sorte que cette récurrence traduit une anomalie évidente chez le comportement des parents comme le koufr ou la sorcellerie) alors le mariage est un piège car vous allez devoir porter une charge, dans le meilleur des cas, et au pire : vous risquez de sombrer !

Attention, car elles sont nombreuses ces belles mères sataniques qui ne savent que se plaindre, en s’opposant au destin à longueur de journée, et qui par l’entremise du mariage de leurs propres enfants veulent étendre leur toxicité à des membres externes de la famille moyennant l’exploitation et la pression indirecte, de sorte de saboter l’équilibre de ces derniers !

Il faut mettre carte sur table, dès le départ, car les parasites ingrats quand ils reçoivent de la gentillesse gratuite : la standardisent jusqu’à en faire un droit, de sorte que lorsque cette dernière prend fin : ils se mettent en colère jusqu’à haïr intérieurement : alors que ce n’était que de la gentillesse pas un dû !

Vous imaginez la laideur de ces gens qui normalisent la générosité à leur endroit comme si c’était un droit : puis du haut de leur ingratitude abjecte se mettent à vous détester quand cette dernière prend fin, au lieu de vous remercier tellement ils sont égocentriques !?!

En outre, dans le cas où ta future, en vaut la peine comme tu le dis alors il ne faut pas lâcher l’affaire, et ce, en rusant de telle sorte que le mariage puisse aboutir ! Ceci implique de ne jamais renoncer à vos principes, tout en commençant des démarches administratifs que vous ne ferez pas aboutir afin de calmer les esprits, et ce, en espérant qu’après l’alliance : ils n’auront plus leur mot à dire !

Le non respect de la parole est l’un des signes de l’hypocrisie, et il faut être impitoyable dans la réclamation de ses droits vis-à-vis de ces hypocrites qui ne méritent aucune compagnie !

Qu’Allah t’assiste à concrétiser ton projet et qu’il te protège de ces saboteurs parmi les membres de la belle famille !

Mahdy Ibn Salah

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Elle est au bord de l’explosion à cause de son beau frère qui squatte l’appartement famillial

Mahdy Ibn Salah — Thu, 06 Feb 2025 09:29:53 +0000

Salam arlikoum,

Mon mari et moi avons fait le choix de vivre avec sa mère afin de nous occuper d’elle, nous avons 1 enfants de 7ans

Cela fait maintenant 5 ans que nous vivons chez elle.

Elle est âgée et malade, notre présence est donc indispensable puisque le reste de la fratrie se contente de visites de courtoisie et l’aide matérielle n’est que superficielle.

Mon mari et moi nous occupons quasiment de tout mais sans regrets et avec plaisir pour plaire à Allah.

Le gros problème c’est le petit frère de mon mari qui a 33 ans et qui vient de divorcer et il a décidé de revenir à la maison avec la bénédiction de sa mère, trop affolée qu’il reste « seul ».

Il travaille mais a choisi de vivre sur notre dos pour faire des économies semble t’il, puisqu’il est littéralement nourri, logé, blanchit à nos frais et ceux de sa mère, mais surtout aux nôtres.

Lorsqu’il ne travaille pas, il ne fait rien à la maison à part nous épier, donner son avis sur nos vies et à rester affalé sur le canapé à scroller son téléphone pendant des heures.

Il ment souvent.

Il est grossier, manipulateur et avare. Il ne pense qu’à travers le prisme de son intérêt personnel.

Devant les autres membres de la fratrie qui ne le voient pas au quotidien, il a le masque du gentil rigolo.

Alors on a cru être fous au départ, on a cru être malveillants à son égard.

Nous n’en pouvons plus car nous sommes pieds et poings liés, sa mère le couvre car il lui fait du chantage affectif.

Elle le veut à ses côtés aussi alors toutes critiques contre lui sont rejetées et elle prend son partie.

Il joue de cela et dès qu’on tente de contre attaquer dans sa manipulation, il joue la victime auprès de sa mère et va jusqu’à se plaindre de nous!

C’est de la folie. J’ai l’impression que mon coeur va exploser.

Nous subissons car nous avons le devoir de nous occuper de ma belle mère.

Qu’Allah nous vienne en aide.

Wa 3aleikoum salam, Okhty al karima,

Vous êtes tombé dans ce que j’appellerais un Trafalgar ! Dans le sens où vous êtes contraint à rester dans une situation à même de vous consumer. Il faut savoir que la sagesse consiste à vouloir un bien de fond à travers un mal de forme, et que le vice, c’est tout le contraire, à savoir qu’il consiste à vouloir un mal de fond à travers un bien de forme.

Si je parle de sagesse et de vice ici, c’est pour mettre le doigt sur le fait que les bonnes intentions sont souvent détournées par le vice démoniaque afin de mener justement à des situations toxiques, susceptibles de provoquer des implosions ou des explosions !

Autrement dit, une bienfaisance authentique ne peut pas mener à de la souffrance psychologique! La bienfaisance véritable doit vous rendre heureuse ! Dans le cas où votre bienfaisance vous fait souffrir psychologiquement alors il y a potentiellement une arnaque dans le sens où il y a un lien de dépendance malsaine (souvent manipulatrice) qui vous contraint à subir une toxicité directe ou indirecte !

Et c’est votre cas, où de part le retour du petit frère à la maison, vous subissez sa toxicité alors que vous n’avez demandé qu’à entretenir sincèrement la mère ! Cette situation est inacceptable ! Et ne tombez surtout pas dans le piège de fermer les yeux en raison d’une culpabilité vis-à-vis de votre « devoir », car le devoir à l’endroit du parent n’est pas inconditionnel surtout quand il cherche psychopathiquement à vous déséquilibrer et à vous consumer, et que le bien soit utilisé ici pour promouvoir le mal à savoir une toxicité relationnelle évidente !

N’oubliez pas que la sorcellerie relationnelle implique justement d’utiliser le sacré comme la vieillesse d’une personne ou sa parenté pour faire valoir l’infâme : la toxicité relationnelle qui consume !

A partir de là, je vous invite à poser un ultimatum, c’est soit lui soit vous…

En outre, je vous invite à écouter mon dernier audio, il vous donnera quelques pistes de compréhension bi izni Llah sur les profils qui prennent des adultes pour des ados éternels! (https://youtu.be/gYxkzrbRKYs)

Wa bilahi ta3ala taoufiq

Mahdy Ibn Salah

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Elle s’est marié avec un homme qui n’a pas zappé son ex!

Mahdy Ibn Salah — Sun, 29 Dec 2024 09:38:01 +0000

Salam alikoum,

Je vous remercie dans une premier temps pour toutes les formations et informations que vous partagez sur votre site et sur internet en général.

Qu’Allah vous récompense ainsi que l’équipe de l’association Hayat.

Voici mon problème je suis mariée depuis plus un an et j’ai déjà été mariée auparavant et j’ai un enfant à charge .

Avec mon ex mari nous avons très peu de contact il va chercher à l’école notre enfant le vendredi et le dépose le lundi un week-end sur deux donc je ne le voie pas.

On ne s’appelle jamais, quelques sms très rarement quand il y’a pas le choix sans salam ou autre.

Mon époux lui était marié à une convertie et ils ont trois enfants qui on actuellement 17, 12 et 9 ans.

Ils sont en garde partagée donc tous les dimanches mon mari les déposes chez leurs mère ou elle vient les ramener selon les semaines.

Ils échangeant souvent devant notre porte sur la semaine des enfants, des banalités.

Au départ ça ne m’a pas posé de problème mais ça m’a fait bizarre car de mon côté mon enfant est plus petit et voit

moins son père mais je ne fais aucune transmission.

Ensuite son ex femme a demandé à me voir pour faire connaissance et me saluer , j’ai décliné au départ mais mon mari a insisté et ma foi je l’ai trouvée sympathique.

Du coup à chaque fois qu’elle déposait les enfants il m’arrivait de la saluer.

En constatant que je m’entendais plutôt bien avec cette dernière mon mari a commencé à me parler énormément d’elle en bien et parfois en mal .

De sa famille, ses hobbys, son travail.

Par exemple il me disait que c’était une bonne mère , qu’elle cuisinait bien , qu’elle faisait que des choses bio ect ect

Ensuite il rabâchait le passé en me narrant comment elle avait selon lui vrillé du jour au lendemain, qui lui avait tout donné qui l’avait fait voyager partout, qu’il lui donnait la carte bancaire à volonté .

Il m’a aussi dit qu’elle complotait avec une voisine car toutes les deux voulaient divorcer mais que la voisine a été plus maligne car elle était restait avec son époux .

Il m’a aussi dit que son nouveau mari l’avait divorcé 2 fois et qu’il s’était posé la question de savoir si il la reprendrait en cas de 3 eme prononciation du divorce.

Je l’ai très mal pris.

La situation a commencé donc à m’agacer avec des waswas mais je rongeais mon frein et je précise que j’étais enceinte donc avec les hormones ça n’a rien arrangé.

Je me disais que moi je n’avais eu droit à aucuns voyages , aucune somme pour mes dépenses ect…

J’ai également constaté que mon époux avait garder dans l’armoire tous les albums photos de leur vie y compris sur clé usb.

Un jour mon époux voulait me montre une photo sur son téléphone et j’ai constaté qu’il avait gardé une photo de son ex et pour moi ça a été la goutte d’eau.

Ce jour là je lui ai dit que la situation me gênait et me rendait triste .

Il s’est excusé m’a dit qu’il avait oublié de l’efface .

Je lui ai donc demandé pour les albums ( photos sans hijab)qu’il conservait il m’a répondu que c’était des souvenirs pour ses enfants pour qu’ils sachent qu’ils ont été voulus avec un mariage halal.

Je lui ai demandé pourquoi il parlait et ramenait tout à son ex il m’a affirmé qu’il était maladroit et qu’il ferait le nécessaire pour que cela s’arrête immédiatement.

Il s’est excusé et a juré par Allah qu’il m’aimait.

Sauf que aujourd’hui je déteste cette femme malheureusement.

Et avec mon mari le moindre problème se finit en dispute si il a y’a un lien avec elle .

Par exemple la voiture de cette dernière est tombée en panne il a sollicité le voisin pour lui conseiller un garage car ses enfants étaient chez nous leur mère n’ayant plus de voiture pour les déposer .

Je me suis donc disputée avec mon mari car je lui ai reproché de ne pas avoir réparé ma voiture et d’avoir fait les démarches pour son ex qui a un mari .

Il m’a dit que c’était simplement qu’il était fatigué de déposer ses enfants à l’école et rien d’autre .

Je suis épuisée psychologiquement et je m’en veux de détester son ex femme , je ne me reconnais pas mais c’est plus fort que moi .

J’ai beaucoup de waswas , je pense a divorcer même si au fond de moi je ne veux pas .

Je ne sais pas comment sortir de ce cercle vicieux , j’essaye de faire des invocations mais rien ne change .

J’ai bien évidemment résumé l’histoire et les grandes lignes.

Pensez vous que je devrais faire une thérapie de couple ou autre ?

Barak Allah oufik pour l’aide et la réponse que vous me donnerait.

Wa 3aleikoum salam, okhty al karima,

Il est toujours bon de faire une thérapie de couple afin d’avoir un regard extérieur sur la situation car souvent à être trop dedans on perd en recul et donc en sagesse !

Ceci dit, il est fort probable que votre mari joue le rôle ici du profil « fatal » et permet de surcroît la toxicité provenant de sa première femme de vous atteindre ! Pour rappel, un profil « fatal » est une personne qui se trouve dans l’entre deux, c’est-à-dire ni entièrement avec l’un, ni entièrement avec l’autre de deux parties qu’il met en conflit interposé par sa personne ! Et souvent dans les deux parties qu’il met en conflit, il y a une victime et une parasite, au sens large ! Sans oublier qu’il peut y avoir des situations doublement fatales quand un profil fatal est en relation avec un autre profil fatal pour permettre une toxicité de viser plus loin que le premier cercle des contacts!

Vous n’avez rien demandé, si ce n’est vivre, je pense, une vie de famille apaisée et épanouie ! Or, si votre mari n’a pas fait le deuil de son ex relation alors il vous imposera la toxicité de cette dernière, et visiblement les choses se sont fait progressivement !

Il est important ici de bien distinguer la relation toxique, d’une relation qui ne l’est pas car si une personne parle d’une relation passée avec distance alors bien évidemment il ne permettra pas à cette dernière d’avoir encore un effet dans son présent. D’autant plus, qu’il n’y a aucun mal à tirer leçon d’un passé, bien que moralement parlant, il n’est pas conseillé voire il est même interdit de parler d’un ex, et surtout de faire des comparaisons avec le conjoint actuel car cela permet la transmission d’un flux négatif par cette interposition mentale, de la même manière qu’une personne traumatisée permet par son stress qu’un evenement passé ait un effet sur son présent !

Ainsi, le problème réside dans votre mari qui n’arrive pas à se positionner radicalement car s’il éprouve encore des sentiments, ou devrais-je dire une attache (qui plus est peut être enjolivée par Satan), vis-à-vis d’une femme capable de le quitter du jour au lendemain alors il est peut être sujet à un amour passionnel, où potentiellement le démon de son ex femme est en lui, et ce, pour le pousser à fermer les yeux sur l’intolérable et surtout sur ses principes comme la jalousie qui doit caractériser tout homme qui se respecte, d’où l’explication de ses hésitations et de son alternance entre son désir de revenir avec elle et sa colère à son endroit !

Au final, oui je pense qu’une thérapie de couple peut vous être utile

Qu’Allah vous préserve

Mahdy Ibn Salah

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Un ado se pose des questions sur l’amour et son potentiel futur halal

Mahdy Ibn Salah — Wed, 25 Dec 2024 10:27:26 +0000

Salem , je t’écris cette lettre car je suis tombé sur ton contenu depuis peu et je sens qu’il y a dans tes propos des réponses à des sujets auxquels la communauté francophone musulmane n’ose pas répondre .

J’aimerai alors te demander conseil sur ma situation que je vais te décrire .

Je suis un jeune de 17 ans parmis tant d’autres , qui a des centres d’intérêts similaires aux gens de mon âge , hormis le fait que l’amour ne m’a jamais réellement préoccupé dans ma vie ni mon rapport aux femmes . Seulement depuis quelques mois je vie une situation réellement troublante .

Quand j’étais petit j’ai eu un coup de foudre pour une femme , que j’ai retrouvé quelques années plus tard au lycée .

Cette femme s’est peu à peu lier d’amour pour moi , c’est une très belle femme qui suscite énormément de convoitise.

Je ne calculais pas cette femme pour autant auparavant , mais cela a rétablis au fil du temps l’énorme coup de foudre qui sommeillait en moi.

Les mois passèrent et mon amour pour elle restais sain sans déséquilibre .

Puis un jour suite à certains événements on à été contraint de ne plus être ensemble.

Elle a discuté avec un homme qu’elle aimait par le passé durant cette période où l’on ne se parler pas , pour combler la tristesse qu’elle avait . Mais elle avait expliqué à cette homme qu’elle m’aimait moi etc

Mais quand on a repris par la suite , j’ai ressentis un réel déséquilibre suite à cette événement , un désir profond de trouver de l’amour pour moi chez la personne ce qui a mener par la suite à un échec dû à cette forte demande et ce besoin d’être rassurer .

Pourtant , cette femme ayant prétexté une dispute pour me quitter , car cela impliquait des membres de sa famille . Elle est revenu très rapidement vers moi au bout de quelques semaine , réellement affecté et en stipulant qu’elle m’aimait .

Nous sommes tous les deux face à un problème de taille , sa famille qui refuse catégoriquement notre relation . Mais elle est sur le point de trouver solution .

Je n’en parle pas avec elle mais mon problème à moi est réellement plus profond , et c’est ici que je demande ton aide .

Cette rupture a créé un déséquilibre , je pense constamment à cette personne , j’ai des représentations futur avec cette personne , et ces pensées viennent me hanter à chaque instant , et je me rend compte en réalité que malheuresement je développe de la passion . Passion qu’elle ne partage pas car elle aime rationnellement .

Dans mes activités scolaire physique comme dans les bons moments je pense à cette personne .

J’aimerai que tu m’aide à trouver une solution à cela . Je me demande si en réalité est ce que je développe pas la pire forme d’amour , car à chaque fois je souhaite absolument a plaire à cette femme par tous les moyens possibles .

Je demande alors ici ton aide contre ce déséquilibre .

J’ai l’impression que depuis petit j’ai idéaliser cette personne comme un moyen de réussite sociale et que maintenant que ça arrive je ne suis plus maître de moi même .

Elle reste une femme pieuse pour autant , mais il est très compliqué pour moi de positionner dans tout ça .

Sachant qu’on a tous les deux l’envie de rendre cela halal .

J’aimerai t’ajouter la précision , que je ne suis pas du genre de la génération z à prévoir un mariage sur un coup de tête a envoyer des messages je t’aime hbibi.

T’a dote c’est 1€ et on se marie à 18 ans on fais le tour du monde etc

Salam 3aleikoum, akhi al karim,

Sache que l’amour est l’une des plus grandes épreuves, quand il n’est pas sain ! En effet, lorsqu’il est sain, il est l’un des plus grands bienfaits car étant le moteur de tout mouvement, le carburant de toute ambition !

Ainsi, aimer et être aimé donne du sens à la vie, et certains, il est vrai, sans amour sont presque condamnés à la folie et au déséquilibre voire à l’envie de mourir ! Il ne faut donc pas plaisanter avec ce sentiment car pour certains il est carrément vital !

Ceci dit, et c’est là, qu’il est fondamental d’orienter l’attention, le fait qu’il soit essentiel, ne doit pas pour autant nous pousser à fermer les yeux entre les différents amours, car à partir du moment où l’amour malsain n’est pas combattu et refoulé alors il peut détruire en raison de la dépendance émotionnelle susceptible d’effacer la raison et de pousser à des actes regrettables !

Combien ont gâché leur vie en fonçant dans une relation qui n’a pas duré jusqu’à subir pour le restant de leurs jours : les répercutions de leurs erreurs par un enfant issu de cet amour malsain, pour lequel : ils ont tout sacrifiés !

On apprend souvent par les erreurs, c’est vrai, et j’ai comme l’impression que la plupart des adultes d’aujourd’hui sont tombés dans le panneau, et que si un ado se pose les bonnes questions avant l’heure, alors il est, de toute évidence, en avance sur son âge, et révèle de surcroît, que son cœur contient un trésor de lumière à même de le préserver d’un destin gâché !

En effet, si on fait les choses bien : on peut affiner notre destin et éviter les grosses galères de la vie, de sorte de se prémunir de ces fameuses paroles qui piquent le poitrine de remords : « Ah si j’avais su… » Bon j’avoue que la notion de destin est un peu complexe car certains même en ayant fait les saines causes n’ont pu éviter les fameuses galères car il y a justement un perfectionnement à chercher dans l’épreuve ! Il apparaît, dès lors, évident que celui qui parvient à une illumination et à un agissement juste sans épreuves est d’une nature presque angélique à l’exemple de cet ado qui cherche sincèrement à agir de la meilleure manière afin d’entrer dans l’âge adulte sans failles à même de lui saboter tous ces projets amoureux !

Ainsi, il t’incombe le devoir de chercher à savoir si ton amour est sain ou pas, car penser souvent au bien aimé ne contredit pas l’amour sain ! Pour cela, je vais te donner quelques critères afin de reconnaître un amour malsain. Ainsi, quand ton amour pour une personne te pousse à :

faire des péchés ou à fantasmer illicitement
fermer les yeux sur tes principes concernant son comportement malsain
briser des liens lumineux et sacrées par des décisions égoïstes
ne pas respecter le droit des autres, particulièrement celui des proches
sombrer dans la vie temporelle en échouant à l’école ou au travail

A partir de ces critères tu peux décrire l’amour sain en prenant les contraires, donc l’amour sain est celui qui élève et développe la chasteté et la piété, c’est celui qui renforce nos propres valeurs et nous rend authentique, consolide nos liens familiaux, s’opère en harmonie avec l’entourage et relaie aucune toxicité, et enfin c’est celui qui apporte du succès dans la vie !

Il n’est pas impossible que l’amour ne soit pas parfait et qu’il se peaufine avec le temps ! Donc, avant tout, il s’agit de savoir si c’est une arnaque ou pas, et normalement, dans ce cas, Allah donne toujours des signes, à l’exemple d’éléments de trahison ! Dans ce cas de figure, on rentre dans le fléau de la passion amoureuse qui nous pousse à tolérer l’intolérable, et à dégringoler dans la moralité pour l’amour d’une personne qui cherche seulement à nous exploiter et se contrefiche de nous ! Accepter un tel amour, c’est se « prostituer » au diable !

Qu’Allah nous préserve d’être touché par la laideur des traîtres !

Wa bilahi ta3ala taoufiq

Mahdy Ibn Salah

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Il angoisse à mort depuis qu’il a fouiné dans le passé de sa femme

Mahdy Ibn Salah — Sat, 14 Dec 2024 10:10:39 +0000

Salem mon frère, j’espère que tu te portes bien

Je t’écris aujourd’hui car je touche le fond et je n’arrive plus à vivre avec ça, je suis sans cesse dans mes pensées et angoissé. Je suis marié depuis maintenant 7 mois avec ma femme. Mais avant ça nous sommes restés 3 ans ensembles. Ma femme est plus jeune que (elle avait 19 ans et moi 24 quand on s’est connu) moi, quand on s’est connu je n’étais pas beaucoup impliqué dans ma religion, donc la relation était dans le haram. On avait chacun un passé. Elle m’avait aussi un peu menti sur son passé et a décidé de m’avouer tout au bout de 3 ans, ce qui m’a fait énormément de mal et une remise en question. Suite à ça je me suis dis qu’on ne pouvait plus rester dans le haram, je l’ai présenter à ma famille,on a fait le mariage religieux, j’ai repris ma prière et on s’est mit sérieusement dans la religion. Tout se passait bien, mais son passé me hante. Je n’arrête pas d’y penser, je lui en parle très souvent pour savoir si il y’avait autre chose, j’en vient même à parler de sa période où elle était collégienne/lycéenne pour savoir si elle n’a rien fait à cette période. Elle me répond à chaque fois et me jure qu’elle n’a rien fait à cette période et qu’elle m’a dit la vérité quand elle m’a tout avouer.

Mais ces pensées me hantent, on a même failli divorcer à cause de ça. Je ne comprends pas..

Merci d’avoir lu tout ce pavé mon frère, j’espère que tu pourra m’aider car c’est très dur à surmonter

Salam 3aleikoum, Akhi al karim,

Sache qu’il est interdit de rentrer dans les détails d’un passé dans la désobéissance après une repentance. A la rigueur avant de s’engager, il est permis de demander au futur partenaire : s’il y a eu transgression vis-à-vis d’un grave péché, mais sans plus !

Rentrer dans les détails d’un passé dans la désobéissance est une faute voire une ruse du démon, qui justement aspire à casser l’édifice du halal ! Combien de frères sont tombés dans le piège d’un démon qui les a poussé à fouiner dans le passé de leur épouse, alors qu’il connaissait les grandes lignes avant de se marier, et ce, pour justement sombrer dans un état d’anxiété à l’idée d’associer ce passé avec le présent, en revivant mentalement des scènes illicites !

C’est une ruse démoniaque classique dont le but n’est rien d’autre que le divorce ! Mais pire que çà ! Vous avez des femmes qui après avoir été divorcée des conséquences de l’état d’anxiété du conjoint ont fait un grand marche arrière, tellement elles se sont effondrées jusqu’à délaisser la pratique religieuse !

Ceci révèle que le diable à l’origine de ce stratagème maléfique provient de la femme, et est rentré chez l’homme pour susciter en lui : une angoisse constante, de sorte de le pousser à rompre afin de revenir chez la femme, et la détruire grâce à son isolement car soulignons-le : le mariage est une protection !

Aussi, mon frère dans la foi, fais l’effort de vaincre ton angoisse en développant ta confiance en ton épouse car plus tu douteras d’elle plus cette angoisse se développera ! Sache que la repentance est belle, et qui si ta femme s’est sincèrement repentie alors son cœur vaut de l’or ! Observe-là à travers cette beauté plutôt qu’à travers un passé que l’on se doit d’effacer car, rappelle-toi, que c’est le diable, et ses suppôts parmi les hypocrites, qui veulent que l’on éternise une faute en la divulguant et en le ressassant constamment comme si la repentance n’existait pas, et ce, de sorte que l’on pense toujours du mal des gens !

Sois un croyant véritable qui cherche toujours des excuses à ses semblables, et qui efface de surcroît de sa conscience ou de celle des autres : toutes les fautes qu’auraient pu commettre un tiers, après sa repentance !

Qu’Allah consolide ton couple en Lui

Mahdy Ibn Salah

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Elle découvre que son mari l’a trompe…

Mahdy Ibn Salah — Thu, 12 Dec 2024 09:48:22 +0000

Salam aleikoum,

Je me permets de vous vous contacter car j’aimerai votre avis sur une femme qui apprend que son mari la trompe mais qui ne souhaite pas lui en parler (car bcp de disputes auparavant et elle sait que ça ne ferait qu’empirer les choses) et continuer à patienter dans le bien en espérant avoir la récompense divine et aussi la justice d’Allah inshaAllah. A t elle le droit? Ds cette situation quelle est la meilleure posture à adopter? Merci par avance ?

(PS: ils ont 2 enfants et elle a peur des répercussions que pourraient avoir un divorce sur eux mais aussi sur le futur en général)

Wa 3aleikoum salam, okhty al karima,

La trahison fait partie des laideurs les plus abjectes! Et, c’est l’une des caractéristiques phares de l’hypocrisie. Il y a des choses qui se patientent, et d’autres qui ne se patientent pas, dans le sens où si vous patientez l’intolérable, c’est votre cœur qui risque de s’obscurcir !

Aussi, si patience, il doit y avoir, celle-ci doit consister à patienter l’éventuelle réforme de votre conjoint : en l’invitant, en premier lieu, à « revenir » sincèrement vers Allah, au risque de vous perdre, si ce retour n’est pas effectif, car de la sorte votre lien avec lui se renforcera puisque un adage célèbre chez les salafs énonçait que : « Celui qui réforme son lien avec Allah, alors Allah réformera par la même occasion son lien avec les gens ! »

Je m’étonne de la « crainte miséricordieuse » dont vous faites l’objet à l’endroit d’un potentiel « traître »…

La vie est ainsi faites : « Il y a des femmes qui sont avec des hommes qu’elles ne méritent pas comme il y a des hommes qui sont avec des femmes qu’ils ne méritent pas !» Et, on peut ajouter la même chose à l’endroit des enfants : « Il y a des enfants qui sont avec de parents qu’ils ne méritent pas comme il y a des parents qui ont des enfants qu’ils ne méritent pas !»

Au final, ce qu’il faut retenir : c’est que nous sommes éprouvés à l’endroit de nos liens ! Enfin, seulement les bons qui sont avec des personnes mauvaises car les mauvais intrinsèques eux, à l’instar des PN, aiment à être avec des gens biens, à travers lesquels ils chercheront justement à gaspiller leur luminosité, ou à se donner bonne conscience par l’action de redorer leur image moyennant l’apparente bonne compagnie !

Le challenge consiste à rendre bons, tant que faire se peut :les gens dont la négativité n’est que circonstancielle, sans avoir peur de brandir l’ultimatum de la rupture car jamais, ô grand jamais : la bonté et la gentilesse ne doivent servir de carburant pour le mal et la méchanceté !

Gardez espoir ! Vous respirez la lumière…

Qu’Allah vous assiste et vous donne une issue à votre situation!

Mahdy Ibn Salah

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Celui qui ne fait pas miséricorde sera privé de la Miséricorde

Mahdy Ibn Salah — Mon, 07 Oct 2024 19:40:00 +0000

Salam

On essaye de s’accrocher également tant bien que mal ! Je me sens toujours comme une étrangère et je cherche toujours… et je sais même pas ce que je cherche… donc rien de nouveau !

En attendant je déménage dans le sud de la France.

Si t’es dans les parages fais signe.

Wa 3aleik salam, Okhty al karima,

Comment ne pas se sentir étranger dans ce monde où, très souvent, l’on poursuit les êtres qui nous fuient, et où l’on fuit les autres qui nous poursuivent !

Le plus dramatique, c’est quand l’amour et la miséricorde entrent en jeu car il n’y a pas, effectivement, d’épreuve plus douloureuse, dans ce bas monde, qu’une épreuve à l’endroit de la miséricorde.

« Être privé de miséricorde » ou « être privé d’exercer Sa miséricorde » vis-à-vis d’êtres vulnérables sont des souffrances qui ne se décrivent pas…

Il y a des êtres qu’on veut absolument oublier pour se sentir mieux, même si leur oubli est déjà un acte de souffrance en soi, tellement ils avaient une place importante (intrinsèque en raison de la sacralité du lien de parenté ou construite par la voie de l’amour) dans le cœur !

Alors on fait avec et l’on essaye d’avancer ou de s’accrocher ! Le temps guérit tout dit-on…

Ce sont des paroles, certes, éparpillées mais je sais que tu les comprendras, et sache que je n’ai rien oublié de tes services particulièrement la fois où une matinée d’hiver tu m’avais croisé les yeux rouges d’une nuit sans sommeil à errer, en me donnant tes clés…

Heureusement qu’il y a des âmes capables de se comprendre et de s’identifier car c’est par ces identifications que l’espoir se dessine à l’horizon ! Comme je peux comprendre la douleur de Reda que j’ai vu dimanche dernier, et qui s’est vu mettre à la porte 2 fois : la première par sa mère puis la seconde par son père après s’être installé chez lui suite à la première expulsion !

Alors oui, il y a de quoi se sentir étranger dans ce monde du chacun pour soi où l’on ne souffre plus à l’endroit de la miséricorde. La miséricorde, c’est de veiller à protéger et sécuriser une personne vulnérable, fragile et incapable de s’en sortir par ses propres moyens… Et perso je supporte de moins en moins ces corps sans coeurs qui se baladent ici et là!

Le prophète disait : « Celui qui ne fait pas miséricorde, sera privé de la miséricorde (le jour où seule la miséricorde divine pourra sauver) »

Qu’Allah ne nous empêche pas d’être miséricordieux à l’endroit des gens qui ont en besoin, et qu’il fasse miséricorde sur ces autres que l’on ignore et qui souffrent en silence, ou font semblant que tout va bien…

Mahdy Ibn Salah

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Il est marié avec une femme qui le menace avec un couteau !

Mahdy Ibn Salah — Sun, 12 May 2024 17:53:25 +0000

Salamo aleykom cher Mahdy, J’espère que vous vous portez bien. J’ai découvert vos vidéos sur YouTube sur le mariage et les couple toxique avec des personnes ayant un trouble du comportement. J’ai une épouse, avec énormément de qualité machaAllah quand elle est bien, dans un bonne état. Elle a accepté de se marié avec moi alors que je suis un Papa divorcé. Elle a fait de longues études difficile. Elle est HPI et HPE, mais aussi TDAH. Donc il y a pas mal de complexité dans son comportement. Et moi personnellement ca me rend dingue. Elle a un fonctionnement que n’arrive pas a la comprendre. Par moment, quand elle est “down”, elle est en paralysie complète. Elle va rien faire du tout. Ni rangement, ni faire a manger ni sortir. Elle peut passer la journée au lit a regarder des séries. Meme a négliger ses prières. Voir meme pas prier pendant plusieurs jours. Quand je l’énerve elle va me dire que a cause de moi, sont coeur est voilé d’énervement et elle n’arrive pas a adorer Allah correctement. Mais le problème pour lequel je vous écris, c’est sa violence. Quand on va se disputer elle va très vite en venir au main. Ce n’est pas un accident, c’est presque systématique. Gifle a plusieurs reprises, frapper avec un ceintre, étrangler, menacer avec un couteau etc. Après c’est très difficile d’en parler parcequ’elle va dire que c’est moi qu’il a mal réagit et qui l’a poussé à bout. Chose que je n’accepte pas évidemment. Après elle arrive a désamorcer la situation que quand elle a décider… quand c’est moi qui revient vers elle ca ne passe jamais. Bref. Moi j’ai beaucoup de mal avec ça et j’arrive vraiment pas à l’accepter.

Est-ce qu’il faut rester marié avec une personne violente ? Surtout que elle ne veut pas que j’aille voir un psy, ni qu’on voit un thérapeute ni rien. Fraternellement,

Wa 3aleikoum salam, akhi al karim,

Le voilement de la face dans les relations est l’une des plus grandes causes du malheur quand justement à travers un angle de vue positif, on se refuse à voir l’autre angle plutôt négatif. L’intelligence, rappelons-le, c’est cette aptitude à peser les avantages et les inconvénients de sorte de choisir l’option dont les avantages l’emportent sur les inconvénients !

Avoir des qualités, c’est donc une chose, mais ce qui compte quand l’on doit choisir un conjoint : c’est la recherche de l’absence de défauts ! Enfin, au minimum exclure ceux qui possèdent des défauts qui relèvent de l’intolérable… Et parfois l’intensité d’une laideur comportementale ponctuelle suffit pour effacer toutes les bonnes actions d’une personne même si hélas c’est toujours ce mélange entre des liens de dépendance (physique ou enfants) et une incompatibilité évidente qui font le voilement de la face et la longévité d’une relation globalement plus néfaste que bénéfique (beaucoup se situent là-dedans)!

Concernant ta situation, si tu n’es pas dans une démarche de venir en aide à une personne dominée par le démon car c’est bien de cela dont il s’agit ici (encore faut-il que la personne ait l’humilité de le reconnaître car vu le profil c’est quelqu’un qui doit probablement s’enfler d’orgueil et il n’y a rien de pire qu’un malade orgueilleux car aucune démarche thérapeutique n’est possible : la seule option, avec ce genre de personnage, c’est de subir une loi dictée par leur diable) alors ton mariage risque de devenir un Malheur au lieu d’être source de tranquillité et de paix !

D’ordinaire, ces gens sont plutôt solitaires car insupportables ! Aussi, il faut être affecté par un puissant voilement de la face pour pouvoir s’engager dans un projet avec ce type d’individus! Et n’oublions pas que le voilement de la face peut être un pacte inconscient quand à travers la recherche d’un intérêt nafsique : on renonce à des valeurs et à des principes qui relèvent de la foi (Arrêter la salat est une preuve suffisante quant à la nature sombre du profil par exemple)!

Le critère principal qu’un homme doit rechercher chez une femme lorsqu’il aspire à se marier : c’est essentiellement la sérénité qu’une femme peut lui procurer par son affection et sa tendresse. Or, tu n’as rien de cela et je dirais pire ! Tu as carrément le contraire ! Donc la réponse est évidente : Si cette personne ne se donne pas les moyens de se repentir, et de changer par la voie de l’humilité et du colmatage des failles (car elles doivent être très grosses vu la gravité des faits sûrement des pactes ou un voilement de la face vis-à-vis d’une relation forte avec une sorcière appartenant au cercle familiale) alors en restant avec elle : tu t’infliges une épreuve dont les conséquences dramatiques, à même de pourrir une existence, pourront te poursuivre à vie !

Je ne le répéterais jamais assez : si mariage il doit y avoir : celui-ci dont être source d’épanouissement c’est-à-dire qu’il doit combler tous les besoins par l’éradication des frustrations, que ces dernières relèvent du corps ou de l’esprit ! Les conflits à répétition sont, par conséquent, une entrave à la quête de la paix que doit procurer le mariage donc il n’y a pas de réel mariage au sens islamique du terme dans un mariage d’embrouilles à répétition ! En effet, Allah a dit : « Et parmi ses signes : il a créé pour vous des épouses afin que vous puissiez vivre en tranquillité avec elles, et il a mis entre vous de la miséricorde et de l’affection. En cela, il y a des signes pour un peuple qui réfléchit. » (C30/21) Et si l’essence du mariage n’est pas dans le mariage, alors le mariage n’a pas lieu de durer sauf dans le cas d’une démarche spirituelle d’éducation de l’âme à travers la patience quand, bien évidemment, cette dernière élève (car la patience qui consume est à bannir) ! En effet, faire durer le faux (mariage de forme sans son essence qu’est la paix, la sérénité, l’amour et l’affection etc…) est un acte corrupteur ! Et toute corruption engendre la souffrance puisque la souffrance découle toujours de l’éloignement d’une chose vis-à-vis de sa saine nature…

Il y a des gens qui sont mariables, et d’autres qui ne le sont pas, dans le sens où à travers une alliance avec ces derniers, c’est le démon qui aspirera à nous atteindre moyennant l’emprise qu’il a sur leurs comportements !

Qu’Allah te préserve à t’aide à y voir plus clair afin que tu ne sois pas complice de ton malheur!

Mahdy Ibn Salah

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Elle vit un calvaire avec un époux démissionaire !

Mahdy Ibn Salah — Sat, 11 May 2024 11:08:22 +0000

Salam Aleykoum

Je vous contacte car je ne suis pas sûr d’être divorcé.

Je me suis séparée car mon mari n’assumait pas ses devoirs concernant le logement ..(3ans et demi sans n’avoir jamais payé le loyer et au moment où je lui demande refuse) , n’a pas tenu sa parole concernant ses engagements avant mariage , n’a pas été présent durant mon hospitalisation…

Et n’a pas été capable de me donner des dates butoir…

Aujourd’hui 9mois après ma demande de divorce qu’il a accepté « sans me dire je te répudie » il me demande de m’occuper de la récupération de la dot en allant voir mes parents .

Ma question est :

suis je dans l’obligation de lui rendre la dot, étant donné que j’ai des raisons que je pense valable pour le divorce ?

Est il d’en droit de me demander avec obligation à moi directement de gérer cela? Hors que je lui ai demandé de passer par mon frère ou de voir avec mon père directement ?

(Je ne sais pas le montant de la dot et j’en ai pas touché le moindre centimes)

La réponse de mon ex mari est : « moi j’ai le droit à 4femmes mais toi si tu te fais re doter sur ma dot c’est toi qui voit si ça sera accepté »

Merci d’avance

wa 3aleikoum salam, Okhty fillah,

Votre question est ambiguë car on ne sait pas si c’est un divorce classique ou un Khoulo3 dont il est question car la récupération de la dot (ou une somme d’une autre valeur, du moment qu’il y ait accord entre les deux parties) n’est possible que dans le cas du Koulo3.

Donc, je suppose qu’il est question de Koulo3 (divorce d’un commun accord dont l’initiative provient de l’épouse) car dans le cas d’un divorce classique : il n’y a pas de récupération de la dot sauf dans le cas d’un mariage sans consommation qui implique le remboursement ici de la moitié de la dot.

Pour ce qui concerne la validation du divorce, je vous invite à consulter un imam de visu et de préférence avec votre (ex) conjoint car pour que la répudiation soit effective : il faut de la clarté : l’ambiguïté n’est pas permise en ce qui concerne ce sujet car plusieurs paramètres entrent en jeu dont l’intention et la formulation claire pour celui qui en est capable ! (exemple : celui qui a l’intention de dire « oui » à un divorce mais qui exprime sa volonté par un geste au lieu de la parole alors son divorce n’est pas valable selon Ibn Qoudama)

Et enfin, pour finir au delà de la question technique qui vous pousse à me solliciter j’aimerais vous poser une question par dessus la vôtre: comment avez-vous fait pour faire durer votre mariage dans de telles conditions ?

Le mariage, c’est sensé être la paix et le bonheur de deux croyants dont l’amour se renchérit telle la lumière réfléchie par deux miroirs qui se font face ! S’il n’y a pas ce bonheur au sein du foyer: il n’y a pas de mariage au sens qu’implique le terme ! Et admettons, qu’il n’y ait pas de véritable mariage, celui qui est bienheureux, alors séparez-vous dans le respect qu’impose votre foi : car c’est votre frère ou votre sœur fillah avant d’être un conjoint ou une épouse…

Comment voulez-vous que l’on triomphe de nos ennemis qui oppriment notre Oumma à la surfance de la terre quand nous nous prenons les uns les autres (jusqu’à dans la vie de couple) comme des ennemis impitoyables !

J’y arrive plus avec ces cas de méchanceté gratuite…

Mahdy Ibn Salah

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