Parents&enfants Archives - Mahdy Ibn Salah

Elle pète les plombs dès que son enfant de 3 ans la touche

Mahdy Ibn Salah — Wed, 04 Feb 2026 14:04:32 +0000

As salaamu alaykum wa rahmatoullahi wa barakaatouhou cher frère. Qu’Allah vous récompense pour tout ce que vous faites pour la communauté musulmane. Je madesse à vous pour etre éclairée face à une situation et avoir une piste de solution In chaa Allah : j’ai un petit garçon de 3 ans,je l’aime énormément mais je ne supporte pas qu’il me touche! Je suis comme allergique à ces mains. Je me sens agressée, je le repousse, je tape ses mains, je crie sur lui quand il me touche. Il a cette manie de vouloir tripoter mon coude pour s’endormir et je ne supporte pas. Je sais que ce n’est pas normal, du coups je m’efforce parfois de le laisser faire mais c’est très dure, je serre les dents, je patiente jusqu’à finalement le repousser. Souvent il veut jouer au cheval ou à moto en montant sur mon dos mais dès que je sens son corps je ne me contrôle plus. J’ai des pensées bizarres à son égard. Je ne sais vraiment pas quoi faire, ça me fait mal de le voir pleurer parce que je l’ai rejeté ou me regarder étonnamment ou me demander maman pourquoi tu ne veux pas? J’ai déjà été victime de sihr mais je ne pense pas que ce soit les jinns qui me jouent des tours. Aidez moi à y voir clair si possible. JazakAllahu khairan

Wa 3aleikoum salam, okhty al karima,

Sachez qu’à travers les nombreux cours que j’ai donné : vous auriez pu trouver une réponse à vos questionnements car la question du Qarin est effectivement centrale dans nos enseignements et notre école thérapeutique, et votre problématique relève justement du Qarin.

Il est triste que la majorité ne s’intéresse pas assez à la question du Qarin, particulièrement les personnes occupant des fonctions d’intérêts publics au sein de la communauté car énormément de problèmes comportementaux s’expliquent par lui, si bien qu’il devient quasiment impossible de comprendre puis de résoudre certaines situations quand justement la compréhension est une condition à toute élaboration d’une remédiation.

Aussi, j’espère que cette réponse servira au grand nombre bi izni Llah !

Notre traversons une époque particulière car elle précède la fin des temps et à ce titre le prophète nous a donné comme signe : « Lorsque la servante engendrera sa maîtresse ! »

A travers cette tradition, nous pouvons énoncer que les choses s’inverseront à la fin des temps : si bien qu’une certaine autorité sera accordée aux enfants, et elle engendra une inversion au niveau de la domination dans le sens où cela ne sera plus les parents qui dirigeront mais les enfants !

Nul doute que cette autorité sera satanique, car il n’y a que par le diable qu’une telle inversion puisse se réaliser, et c’est elle qui explique ces nombreuses démissions parentales à l’endroit des crises que vivent les adolescents, de nos jours.

Ceci étant, il est important de revenir à la source du problème car un enfant n’est jamais perturbé pour et par rien, et pour savoir d’où provient le problème : il est important de se concentrer vers le parent qui souffre le plus de la situation.

Ainsi, un phénomène se répète de plus en plus de nos jours : celui de parents dépassés par leur propre Qarin quand celui-ci trouve dans l’enfant : le siège et le réceptacle afin de les atteindre.

C’est là qu’il est fondamentale de comprendre : que l’attitude des parents joue énormément dans le développement de la spirale infernale car un enfant n’atteint jamais la limite de la perte du contrôle à l’endroit de ses propres agissements sans une relation toxique de longue durée !

C’est ici qu’il faut absolument souligner que votre image et surtout vos actes à l’endroit de votre fils risque de le condamner à être collé à votre propre Qarin !

En effet, par l’action de ne pas le supporter, vous identifiez en quelques sortes, votre Qarin à lui, si bien que vous êtes : la responsable potentielle de ses crises futures car la domination démoniaque augmente puissamment avec le temps et surtout la puberté !

On peut, par déduction, élargir la règle en affirmant que tout parent qui salit son enfant en pensées, en propos ou en actes (par la violence) le condamne de ce fait à réceptionner son Qarin, de sorte qu’il puisse grandir avec un Qarin de gabarit supérieur, expliquant de surcroît son impuissance future à se contrôler lors des tentations néfastes !

Ainsi, la question du mentale est fondamentale car c’est une manière d’ensorceler son enfant pour une mère quand celle-ci projette sur lui le dégoût de l’ex par exemple ! Il en va de même de tous ces enfants qui ont grandit dans un environnement où une sorcière les a chouchouté : par mon expérience, je n’ai jamais vu un enfant sortir indemne d’un tel contexte de croissance, voire j’ai vu certains d’entre eux, par la suite, connaître des crises les ayant amener à devenir de véritables diables sur pattes…

C’est dans ce sens, qu’il vous appartient le devoir de faire l’effort de ne pas identifier votre Qarin à votre fils surtout qu’il n’est actuellement pas encore doté de raison car c’est plus dur de le faire quand l’enfant s’identifie lui-même au Qarin par ses propres agissements !

En effet, la spirale infernale commence par l’injustice du parent à lui projeter une mauvaise image, et se renforce quand l’enfant se cause du tort à lui même, en perdant la confiance en lui par des actes d’auto-destruction, de démission, ou de fuite de la réalité !

C’est pourquoi : le challenge qu’il incombe de relever à tout parent confronté à une telle situation, c’est de donner la victoire à l’espoir quand tout porte à désespérer, et ce, en regardant le meilleur tout en faisant abstraction du mauvais même si ce mauvais provient de la personne en qui nous devons croire !

C’est ainsi qu’étaient les prophètes et s’ils n’avaient pas été ainsi : aucun d’entre-nous, qui lisons cet article, n’aurait été croyant aujourd’hui…

Wa bilahi ta3ala taoufiq

Mahdy Ibn Salah

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Elle est au bord de l’explosion à cause de son beau frère qui squatte l’appartement famillial

Mahdy Ibn Salah — Thu, 06 Feb 2025 09:29:53 +0000

Salam arlikoum,

Mon mari et moi avons fait le choix de vivre avec sa mère afin de nous occuper d’elle, nous avons 1 enfants de 7ans

Cela fait maintenant 5 ans que nous vivons chez elle.

Elle est âgée et malade, notre présence est donc indispensable puisque le reste de la fratrie se contente de visites de courtoisie et l’aide matérielle n’est que superficielle.

Mon mari et moi nous occupons quasiment de tout mais sans regrets et avec plaisir pour plaire à Allah.

Le gros problème c’est le petit frère de mon mari qui a 33 ans et qui vient de divorcer et il a décidé de revenir à la maison avec la bénédiction de sa mère, trop affolée qu’il reste « seul ».

Il travaille mais a choisi de vivre sur notre dos pour faire des économies semble t’il, puisqu’il est littéralement nourri, logé, blanchit à nos frais et ceux de sa mère, mais surtout aux nôtres.

Lorsqu’il ne travaille pas, il ne fait rien à la maison à part nous épier, donner son avis sur nos vies et à rester affalé sur le canapé à scroller son téléphone pendant des heures.

Il ment souvent.

Il est grossier, manipulateur et avare. Il ne pense qu’à travers le prisme de son intérêt personnel.

Devant les autres membres de la fratrie qui ne le voient pas au quotidien, il a le masque du gentil rigolo.

Alors on a cru être fous au départ, on a cru être malveillants à son égard.

Nous n’en pouvons plus car nous sommes pieds et poings liés, sa mère le couvre car il lui fait du chantage affectif.

Elle le veut à ses côtés aussi alors toutes critiques contre lui sont rejetées et elle prend son partie.

Il joue de cela et dès qu’on tente de contre attaquer dans sa manipulation, il joue la victime auprès de sa mère et va jusqu’à se plaindre de nous!

C’est de la folie. J’ai l’impression que mon coeur va exploser.

Nous subissons car nous avons le devoir de nous occuper de ma belle mère.

Qu’Allah nous vienne en aide.

Wa 3aleikoum salam, Okhty al karima,

Vous êtes tombé dans ce que j’appellerais un Trafalgar ! Dans le sens où vous êtes contraint à rester dans une situation à même de vous consumer. Il faut savoir que la sagesse consiste à vouloir un bien de fond à travers un mal de forme, et que le vice, c’est tout le contraire, à savoir qu’il consiste à vouloir un mal de fond à travers un bien de forme.

Si je parle de sagesse et de vice ici, c’est pour mettre le doigt sur le fait que les bonnes intentions sont souvent détournées par le vice démoniaque afin de mener justement à des situations toxiques, susceptibles de provoquer des implosions ou des explosions !

Autrement dit, une bienfaisance authentique ne peut pas mener à de la souffrance psychologique! La bienfaisance véritable doit vous rendre heureuse ! Dans le cas où votre bienfaisance vous fait souffrir psychologiquement alors il y a potentiellement une arnaque dans le sens où il y a un lien de dépendance malsaine (souvent manipulatrice) qui vous contraint à subir une toxicité directe ou indirecte !

Et c’est votre cas, où de part le retour du petit frère à la maison, vous subissez sa toxicité alors que vous n’avez demandé qu’à entretenir sincèrement la mère ! Cette situation est inacceptable ! Et ne tombez surtout pas dans le piège de fermer les yeux en raison d’une culpabilité vis-à-vis de votre « devoir », car le devoir à l’endroit du parent n’est pas inconditionnel surtout quand il cherche psychopathiquement à vous déséquilibrer et à vous consumer, et que le bien soit utilisé ici pour promouvoir le mal à savoir une toxicité relationnelle évidente !

N’oubliez pas que la sorcellerie relationnelle implique justement d’utiliser le sacré comme la vieillesse d’une personne ou sa parenté pour faire valoir l’infâme : la toxicité relationnelle qui consume !

A partir de là, je vous invite à poser un ultimatum, c’est soit lui soit vous…

En outre, je vous invite à écouter mon dernier audio, il vous donnera quelques pistes de compréhension bi izni Llah sur les profils qui prennent des adultes pour des ados éternels! (https://youtu.be/gYxkzrbRKYs)

Wa bilahi ta3ala taoufiq

Mahdy Ibn Salah

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Celui qui ne fait pas miséricorde sera privé de la Miséricorde

Mahdy Ibn Salah — Mon, 07 Oct 2024 19:40:00 +0000

Salam

On essaye de s’accrocher également tant bien que mal ! Je me sens toujours comme une étrangère et je cherche toujours… et je sais même pas ce que je cherche… donc rien de nouveau !

En attendant je déménage dans le sud de la France.

Si t’es dans les parages fais signe.

Wa 3aleik salam, Okhty al karima,

Comment ne pas se sentir étranger dans ce monde où, très souvent, l’on poursuit les êtres qui nous fuient, et où l’on fuit les autres qui nous poursuivent !

Le plus dramatique, c’est quand l’amour et la miséricorde entrent en jeu car il n’y a pas, effectivement, d’épreuve plus douloureuse, dans ce bas monde, qu’une épreuve à l’endroit de la miséricorde.

« Être privé de miséricorde » ou « être privé d’exercer Sa miséricorde » vis-à-vis d’êtres vulnérables sont des souffrances qui ne se décrivent pas…

Il y a des êtres qu’on veut absolument oublier pour se sentir mieux, même si leur oubli est déjà un acte de souffrance en soi, tellement ils avaient une place importante (intrinsèque en raison de la sacralité du lien de parenté ou construite par la voie de l’amour) dans le cœur !

Alors on fait avec et l’on essaye d’avancer ou de s’accrocher ! Le temps guérit tout dit-on…

Ce sont des paroles, certes, éparpillées mais je sais que tu les comprendras, et sache que je n’ai rien oublié de tes services particulièrement la fois où une matinée d’hiver tu m’avais croisé les yeux rouges d’une nuit sans sommeil à errer, en me donnant tes clés…

Heureusement qu’il y a des âmes capables de se comprendre et de s’identifier car c’est par ces identifications que l’espoir se dessine à l’horizon ! Comme je peux comprendre la douleur de Reda que j’ai vu dimanche dernier, et qui s’est vu mettre à la porte 2 fois : la première par sa mère puis la seconde par son père après s’être installé chez lui suite à la première expulsion !

Alors oui, il y a de quoi se sentir étranger dans ce monde du chacun pour soi où l’on ne souffre plus à l’endroit de la miséricorde. La miséricorde, c’est de veiller à protéger et sécuriser une personne vulnérable, fragile et incapable de s’en sortir par ses propres moyens… Et perso je supporte de moins en moins ces corps sans coeurs qui se baladent ici et là!

Le prophète disait : « Celui qui ne fait pas miséricorde, sera privé de la miséricorde (le jour où seule la miséricorde divine pourra sauver) »

Qu’Allah ne nous empêche pas d’être miséricordieux à l’endroit des gens qui ont en besoin, et qu’il fasse miséricorde sur ces autres que l’on ignore et qui souffrent en silence, ou font semblant que tout va bien…

Mahdy Ibn Salah

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Existe-t-il une immunité parentale, à même de nous pousser à patienter le tort des parents ?

Mahdy Ibn Salah — Sun, 28 May 2023 08:38:25 +0000

Assalam aleykoum wa rahmatouALLAH.

Je voulais vous parler concernant les parents. Si vous le permettez, j aimerai dire ce que je pense à ce sujet…

Je ne parle pas à titre personnel car moi, Dieu merci, ça se passe bien dans ma famille. Et aussi, je ne me permettrait pas de remettre en cause vos paroles sur ce sujet car je ne connais pas tout les problèmes que vous avez pu constater et qu’il existe chez certaines familles.

Mais seulement, le Prophète Mohammed paix sur lui, a insisté à plusieurs reprises sur l’importance des parents et en particulier la maman. Et celui qui rompt les liens familiaux ne rentre pas au paradis. Et je vous ai parfois entendue dire que dans certains cas il faut obligatoirement couper lien avec celle ci ou celui ci… Mais j ai envie de dire, si un des parents à fait du mal c est entre lui et ALLAH et tout se paye. Mais en tant que son enfant, je reconnais l’erreur, (l ‘injustice), je prend les distances vis à vis de celle ci ,mais pas du parent lui même que je dois continuer à avoir qlqs liens qu ils soient proches ou lointains… Breff, je suis sûr et certaine, que dans certains cas ils faut fuir le parent en question MAIS , je pense fortement que ce sont des cas RARES chez les Muslims.

ALLAH ta3ala A3lam.

Assalam alaykoum et merci de sensibiliser la communauté sur les problèmes relationnels qui aussi banal que ça peut paraître peuvent entraîner la destruction morale d’une personne..

Wa 3aleikoum salam, okhty al karima,

Votre question est importante car elle témoigne de votre souci à l’endroit du rapport de proportion entre les manquements des uns et les épreuves des autres, et j’ai le regret de vous dire que la sorcellerie n’est pas une affaire rare chez les pseudo-muslims!

En effet, on parle souvent de la sacralité du lien de parenté mais hélas pour justifier l’injustifiable, à savoir : fermer les yeux sur les injustices d’un parent bourreau du seul fait de son statut de parent, et de la fameuse sacralité du lien de parenté.

Je n’arrive pas à comprendre comment certaines personnes peuvent arriver à la conclusion de l’existence d’une certaine « immunité parentale » alors que face à Allah nous sommes tous responsables, sans distinction de statut, ni d’âge !

L’enfer sera rempli de personnes ayant eu des enfants, et particulièrement des adultes ! Donc, si bourreaux, il doit y avoir, cela ne doit être que des adultes car aucun enfant n’entrera en Enfer ! Et, pourtant certaines personnes travaillent à inverser les rôles en rendant toujours les enfants coupables, et ce, quelques soient les circonstances quand un litige les opposent à leurs parents !

Cette croyance qui rend fautif l’enfant dans tous les cas quand un conflit l’oppose à ses parents est d’une injustice des plus crasse ! Et ce, surtout quand c’est le parent qui est évidemment le bourreau par ses injustices manifestes comme la maltraitance psychologique, la sorcellerie, ou la violence physique ou les abus sexuels !

Nous rentrons là, dans une forme « d’adoration parentale » car celui qui ferme les yeux sur l’injustice à cause du lien de parenté c’est comme si l’illicite, à ses yeux, par ce parent bourreau était autorisé, et ceci n’est ni plus ni moins que du chirk !

D’autant plus qu’Allah dit dans le Coran : « Et ton Seigneur a décrété: « N’adorez que Lui; et (marquez) de la bonté envers les père et mère: si l’un d’eux ou tous deux doivent atteindre la vieillesse auprès de toi, alors ne leur dis point: « Fi ! » et ne les brusque pas, mais adresse-leur des paroles respectueuses. » (C17/23)

Dans ce verset, Allah commence par le Tawhid, et fait suivre ensuite immédiatement la bienfaisance à l’endroit des parents, et ce, pour conditionner la bienfaisance aux parents au respect du Tawhid c’est-à-dire qu’il n’est, par déduction, pas dans l’application du verset que de respecter des parents dans la transgression du Tawhid ! Ainsi, oui les parents sont sacrés mais seulement quand cette sacralité s’inscrit dans l’amour d’Allah et le respect de sa religion!

Dans ce sens, celui qui se détourne de ses parents ou les maltraite commet une énorme abomination quand ces derniers étaient de bons et pieux parents ! C’est l’un des péchés capitaux les plus graves après le chirk car il y a évidemment un rapport entre l’amour des parents, particulièrement celui de la mère et l’amour d’Allah!

Mais ceci ne doit pas nous pousser à rendre absolue l’amour parentale car il existe des crapules de parents qui maltraitent leurs enfants ! Et c’est l’un des pires crimes aussi ! Le droit des enfants on en parle? La sacralité de l’innocence enfantine?

Plus l’amplitude est grande entre la miséricorde qui doit être due et le mal qui est fait, plus le crime est grave et personnellement la mère doit plus de miséricorde à son enfant que l’enfant adulte n’en doit à sa mère d’où le fait qu’il est plus grave, à mon sens, de maltraiter un enfant que de ne pas respecter un parent, qui plus est peut être un bourreau!

Or, à l’heure d’aujourd’hui, nombreuses sont les personnes qui scandent la sacralité du lien de parenté pour justifier l’injustifiable à savoir le chirk ou l’injustice par la tolérance comportementale de ses partisans ! Et n’oublions pas que la malédiction découle de la non condamnation entière du mal. A ce sujet, le prophète a dit à propos des enfants d’Israël qu’ils ont été maudits car leurs rabbins quand ils voyaient quelqu’un faire le mal, ils le réprimandaient pour le fréquenter les jours d’après comme si de rien n’était !

Moralité, il suffit de côtoyer quelqu’un qui agit mal tout en se taisant sur ses injustices sous l’impulsion d’un prétexte pour que nous soyons frappés par une malédiction et qui dit malédiction dit : malheur à répétition ! Et il est connu que Satan aime à donner des prétextes sains afin de justifier le malsain…

Qu’Allah nous préserve du voilement de la face par lequel nous devenons des maudits !

Mahdy Ibn Salah

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Elle se pose la question de la rupture avec sa mère qui empoisonne son existence

Mahdy Ibn Salah — Sat, 21 Jan 2023 09:45:41 +0000

Salam Aleykoum wa rahmatoulah wa barakatou,

Je vis actuellement une situation très compliquée avec ma mère et cela dure depuis bientôt 2 ans.
Je tente depuis tout ce temps de faire une coupure émotionnelle en vain.
À chaque fois qu’elle me contacte (par message) sans même lire le contenu j’ai le cœur qui bat vite, je ressens une sensation de peur, stress, d’agacement, de nervosité, et lorsque je lis ses messages (généralement rempli de provocations en tout genre ou reproches, avant c’était même des insultes et dénigrement, voir des accusations) une haine m’envahit peu à peu, je ne la supporte plus, je ressens dû dégout par moment et parfois des « insultes » telles que » c’est une folle » , » je suis dégoûtée d’avoir une mère pareille «
Elle me fait ressentir et avoir des pensées ou attitudes qui ne font pas partie de ma nature et je culpabilise sans arrêt et demande pardon auprès d’Allah. Parfois je ressens de la pitié la concernant et je pleure.
En somme, lorsque je ne reçois rien d’elle et qu’il n’y a aucune communication je me sens très bien intérieurement. J’ai malheureusement besoin qu’elle sorte de ma vie j’ai la sensation qu’elle me l’empoisonne.
C’est dur de parler de sa mère ainsi cela me brise le cœur

Wa 3aleikoum salam, okhty al karima,

Le sujet de la sacralité parentale est un sujet qui revient souvent, et je suis connu, à ce propos, pour être l’un des rares qui invite à briser certains liens de parenté, malgré l’authenticité de la tradition divine où Allah dit à cet égard : « Celui qui te brise, je le briserai ! »

Ceci étant, il est toujours bon de faire un rappel pour ceux dont l’étroitesse d’esprit empêche de comprendre et de nuancer !

Alors de prime abord, j’aimerais souligner qu’autant que je suis radical dans la nécessité de briser certains liens de parenté, autant je suis radical dans la nécessité de les conserver comme l’action pour l’homme de prendre soin de la mère, et ce, jusqu’à la mettre avant sa propre épouse, en lui reservant une place dans sa prope demeure jusqu’à la mort !

Où sont ces prétendus défenseurs des liens de parenté quand ils laissent leurs sœurs prendre soin de leur mère au détriment de leur propre vie sentimentale car prêtes, quant à elles, à renoncer à construire une vie de famille pour veiller au bienêtre de leurs parents ?!?

Défendre une cause, c’est soit tout le temps, soit jamais, il faut arrêter avec l’hypocrisie d’être de bons croyants que lorsqu’il s’agit de condamner !

Ceci dit, il est important de souligner que le lien de parenté que j’invite à briser est celui où le parent adhère à la religion satanique comme la sorcellerie.

En effet, il y a une différence à opérer entre le Chirk des gens du livre et le Chirk de la sorcellerie car les juifs et les chrétiens sont évidemment des associateurs mais leur associationnisme n’empêche pas la préservation des liens de parenté car la miséricorde ici n’est point remis en cause malgré la différence doctrinale. A partir de là, un enfant converti se doit de conserver le lien de parenté avec ses parents non-musulmans car la miséricorde est universelle et c’est justement elle qui impose le respect et l’amour par-delà les différences !

Les exemples de parents non-musulmans prêts à tout pour sauver leurs enfants, parfois radicalisés ne manquent pas…

Aussi, il est important de faire la différence avec ces parents miséricordieux non musulmans de ces parents d’origine maghrébine ou africaine qui adhèrent à la religion satanique moyennant la sorcellerie !

En effet, la religion satanique n’est pas du chirk ordinaire issu de la déviation de la vérité comme la religion chrétienne ou juive, c’est carrément le culte direct de Satan moyennant le pacte et le blasphème ! Or, le culte de Satan génère son triomphe et le triomphe de Satan est associé au malheur de l’homme car la vocation du diable c’est d’empêcher et de bloquer son épanouissement…

Comment peut-on encourager la préservation d’un lien avec des personnes qui ont déclaré ouvertement la guerre à Allah!?!

A partir de là, la religion satanique génère inévitablement chez son adhérent : la privation de la miséricorde, la réjouissance de voir souffrir autrui ou la souffrance de voir quelqu’un s’épanouir, le désir de torturer, de tuer, ou de traumatiser, et j’en passe… de ces actes qui nécessitent la suppression de tout respect, voire le devoir d’animosité quand même il s’agirait d’un propre parent !

Confondre les deux types de Chirk afin d’inviter au respect absolu des liens de parenté est une abomination et les imams qui adoptent cette posture sont soit des ignorants, soit des suppôts du diable inconscients !

Comment soutenir le respect d’un parent criminel par exemple ? Car rappelons que pour se payer les services de démons dans la religion satanique, il faut accomplir des actes graves et plus les actes sont graves plus le pouvoir maléfique est intense comme le meurtre ou l’inceste par exemple !

Aussi, ceux qui soutiennent le respect absolu des liens de parenté veulent indirectement dans certaines circonstances que les croyants se soumettent à la religion satanique par le silence face à l’injustice, et donc qu’ils contribuent, de sucroît, à la propagation du malheur car la religion satanique n’a d’autres buts que la propagation du malheur !

Au final, un parent qui mérite le respect est un parent miséricordieux et tant qu’il est miséricordieux alors le lien ne doit pas être brisé. Or, quand un parent est utilisé par le démon pour saboter la vie de son enfant, il perd sa miséricorde et le lien ne doit plus être conservé !

Ceci étant, il y a une différence à opérer entre le parent qui est un réceptacle démoniaque circonstancielle mais qui peut changer positivement et celui qui est tout simplement un démon sur pattes car le premier mérite une patience à même d’aider à la transformation positive quand un travail d’éveil du parent toxique est mis en oeuvre bien évidemment, tandis que l’autre est à fuir absolument !

Les différentes réactions face aux différents types de parents méritent un autre article… J’essayerai de répondre une prochaine afin que tu puisses te positionner pour voir si ta mère mérite que tu crois en elle ou pas !

Wa bilahi ta3ala taoufiq
Mahdy Ibn Salah

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Elle me demande des preuves quant à la nécessité de couper avec un parent incestueux !

Mahdy Ibn Salah — Tue, 07 Jun 2022 07:32:20 +0000

As salam aleykom,

Je me permets de vous contacter suite à une de vos vidéos qui a été postée il y a 5 ans.

Je vous mets le lien : https://youtu.be/BNqMfGWtvKw

J’avais quelques questions à ce sujet :

– Sûr quoi vous basez vous pour dire qu’il faut rompre les liens avec le bourreau ? et même si c’est le père de la victime.

En effet, l’inceste reste un péché, Allah est Le Miséricordieux , le Très Miséricordieux, n’est il pas judicieux de pardonner l’injustice qu’une victime a pu vivre ?

Imaginez que le bourreau s’est repenti ?

– Je voulais juste vous demander les dalil sur quoi vous appuyez vous d’une part et d’une seconde part d’apporter les preuves de ce dont vous avancez ?

BarakAllah ufik. Qu’Allah vous récompense.

Wa 3aleikoum salam,

Votre question est intéressante car le sujet de la toxicité familiale est un fléau, et ce, particulièrement de nos jours. Il faut savoir que la première cause du malheur est la toxicité et malheureusement beaucoup sous-estiment la gravité de cette dernière car elle peut mener effectivement à des mutilations (au sens large de la notion donc jusqu’à l’auto-destruction physique ou spirituelle) et des suicides…

Ce qu’a de particulier la toxicité, c’est qu’elle implique un lien de dépendance autant que peut l’avoir un drogué par exemple, à savoir ici :la dépendance affective. Ainsi, très souvent à travers des liens affectifs des personnes peuvent se détruire. Or, la base de l’amour sain, ou de tout sentiment positif d’une manière générale, c’est la contribution à l’épanouissement, à la plénitude et au bonheur !

Il y a donc quelque chose de vicieux et de malsain dans un amour destructeur car à travers une dépendance on veut faire dominer le malheur ! C’est donc un grand projet pour Satan que de produire ce type de relation afin de détruire l’humanité !

C’est dans ce sens qu’il faut faire attention et ne pas mélanger les contraires car des membres d’une même famille peuvent s’aimer et simultanément se détruire ! Or, la loi musulmane ne peut pas mener à l’injustice comme le souligne Ibn Qayyim dans son i3lam al Mouaqi3ine : « La shari3a est justice dans sa totalité, miséricorde dans sa totalité, bénéfique dans sa totalité, si une question dévie de la justice vers l’injustice, de la miséricorde vers son contraire, de l’intérêt au préjudice, elle ne fait certainement pas partie de la « shari3a », même si l’on tente de l’y introduire par interprétation !»

Ainsi, il ne faut pas introduire dans la religion musulmane, le respect absolu des parents car il existe des parents qui iront en enfer et leur statut de parents ne les exonère pas des actes qui doivent découler de notre part vis-à-vis d’un parent de l’enfer !

Ce sont là, des principes évidents qui ne devraient point nécessiter de preuves car comme le dit un adage célèbre : « Comment peut-on démontrer quelque chose à quelqu’un si au préalable on peine à lui prouver l’évidence de la carté du jour » ?

Pour revenir à votre question, sachez qu’elle ne concerne pas la jurisprudence musulmane uniquement mais fait intervenir la psychologie car même dans le cas où un bourreau s’est repenti, il y a des péchés dont les effets néfastes perdurent même après une repentance ! En effet, pour qu’une repentance soit valide, il faut qu’il y ait rachat vis-à-vis de l’injustice causée, et ce, moyennant la réparation. Or certaines injustices ne se rachètent pas particulièrement les injustices générant des traumatismes durant la construction de la personnalité c’est-à-dire durant l’enfance !

Ainsi, une simple référence à la loi ne suffit pas pour traiter le problème de l’inceste, il faut intégrer la question de la psychologie (d’où la notion de psychologie musulmane que nous défendons) car il existe des victimes dont la simple vision du bourreau suffit pour raviver le trauma, et ce, même s’il y a eu repentance !

Aussi, la réponse à votre interrogation peut se faire en deux temps, et donc juridiquement parlant ; le parent incestueux est, au pire, condamné à mort selon la Shari3a selon un avis de l’imam Ahmed, et au mieux, à la flagellation, la prison et l’exil selon un avis de Zouhri. A partir de là, quelque soit le cas de figure, la question de l’entretien d’un lien ne se pose pas puisque ce dernier sera rompu par la loi…

Or, nous ne vivons pas dans un état islamique et nos maisons sont, pour la plupart, vides des principes de la Shari3a. Ainsi, intervient ici la question de la psychologie : donc si la victime parvient à oublier un passé traumatisant et que le parent bourreau s’est vraiment repenti alors dans ce cas de figure là, oui le lien peut être conservé bien qu’il soit difficile d’oublier un tel acte !

C’est dans ce sens qu’il ne faut pas confondre « pardonner » et « cautionner par le silence » car l’action de : « ne pas condamner ou de faire semblant que c’est du passé » alors que les effets de la toxicité sont toujours actifs est une ruse diabolique sournoise! On reconnaît une repentance sincère à ses effets positifs donc quand quelqu’un prétend s’être repenti d’un acte tout en étant toujours ténébreux alors il faut remettre en cause la sincérité de sa repentance ! En effet, certaines personnes qui ont été gravement injustes ne peuvent réparer leur injustice que par l’action de se faire petits donc en disparaissant…

Qu’Allah vous aide à y voir plus claire car généralement c’est le démon qui poussent au voilement de la face concernant ce sujet pour que dure la toxicité et le malheur! Et pour finir, le meilleur des dalils c’est l’expérimentation par le vécu donc si le malheur est toujours présent, ne jouez pas un rôle en faisant semblant de croire que tout le monde est beau et gentil…

Wa bilahi ta3ala taoufiq

Mahdy Ibn Salah

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Il anticipe le remariage de son ex et veut la garde exclusive

Mahdy Ibn Salah — Sun, 24 Apr 2022 13:40:39 +0000

Merci….tout d’abord je viens de te découvrir il y a 3 semaines sur YouTube et mach’allah pour tout ce que vous faite y compris pour l’éclaircissement par rapport au qarin, l’élément réceptacle et plus particulièrement au pervers Narcissique,double facettes et j’en passe… Je vois vos paroles et super la manière la plume ect….

Voilà maintenant 3 ans que mon ex et moi sommes divorcés et nous sommes actuellement en garde partagée à savoir une semaine sur deux depuis 3 ans maintenant… Pour ce passe bien al hamdoulilah surtout pour l’équilibre des enfants…

Je viens d’apprendre à travers mes enfants que mon ex aller se remariée et je souhaitais faire valoir mon droit en tant que musulman et père insesti pour eux…

J’aimerais récupérer la garde exclusive sans rentrer en conflit que je cherche à éviter depuis le depuis mais là je crains ne pas avoir le choix parve que mes enfants passe avant tout…

Tout en sachant que du jour au lendemain elle pourrait partir avec son futur mari ce qui fera que je perdrais la garde alternée parce qu’on est pas passé devant un juge parce que je suis quelqu’un de fiable et loyale dou l’intérêt de ne pas passer devant un juge non musulman qui ne jugera pas avec les loi d’Allah azawjall…

Comment devrais-je apporter la chose à la mère de mes enfants étant donné que nous sommes dans un pays non musulmans ? Dois-je passer par son futur mari pour qu’elle puisse accepter ? Ou autres… Sur quoi puis-je m’appuyer pour lui faire comprendre tout en sachant qu’on en a pas encore parler… Et je craint lui en parler maintenant de peur que ça puisse l’influencer dans sa future décision de mariage ? Voilà, je preneur de tout conseils

baraquallah oufik

Wa 3aleikoum salam, akhi al karim

C’est une situation délicate dans laquelle tu te trouves ! En effet, c’est l’un des fléaux des temps modernes, à savoir : ces déchirures familiales qui affectent essentiellement les enfants ! Aussi, le conseil que je te donne en premier lieu : c’est de mettre en avant l’intérêt des enfants, ce qui implique de laisser la garde à celui des deux parents qui saura assurer le mieux : une bonne éducation pour ces derniers.

Il est vrai que la loi musulmane penche, par défaut, sur l’attribution de la garde au père dans le cas du remariage de la mère mais la règle n’est pas absolue, et ce, particulièrement quand le père manifeste des manquements à l’endroit de sa capacité à éduquer convenablement les enfants.

Beaucoup hélas de parents ne voient pas l’intérêt de l’enfant en ce qui concerne la garde et cherchent, parfois à se venger à travers cette dernière, en privant l’ex de son droit de visite ! Souvent ce sont les circonstances qui poussent à la privation quand il y a un déménagement par exemple ! Je ne parle même pas de ces autres qui ne pensent qu’à leurs propres intérêts en se remariant avec une personne injuste ou toxique, et dont la négativité va, par déduction, affecter directement les enfants ! Que dire de ces hypocrites qui se marient dans le halal et qui se séparent dans le chirk et le Koufr par l’action de jouer sur l’islamité du conjoint afin de l’emporter lors du procès !

Par Allah, j’ai rarement vu des parents se séparer dans le respect ! Et, le respect, ce n’est pas que l’absence de disputes, c’est aussi et surtout le respect de l’image de l’ex conjoint dans la conscience des enfants par l’action de ne pas la salir ! C’est aussi, le respect de l’honneur, par l’action de ne pas rabaisser l’ex dans ses droits à la paternité ou à la maternité (de fait ou de conscience), et ce, par l’action de laisser un autre prendre la place ne serait-ce que par le péché gravissime de laisser les enfants appeler « papa ou maman » un autre que le véritable parent ! C’est aussi le respect des valeurs quand ces dernières sont nobles à l’exemple de l’action de ne pas laisser des ennemis de l’ex-conjoint se rapprocher des enfants car il y a souvent du vice chez ces ennemis qui ne se rapprochent pas des enfants pour les enfants mais seulement pour affecter le parent lésé moyennant cette proximité…

Il y a énormément à dire concernant ce sujet, tellement à conseiller mais malheureusement d’ordinaire à ce niveau les conseils ne sont pas très utiles car dans le conflit la réalité sombre du profil l’emporte souvent sur l’apparence bien soignée!

Aussi, le conseil que je te donne, c’est de travailler la pureté de ton intention et d’inviter ton ex épouse à discuter du meilleur et de l’intérêt pour les enfants sans que cette discussion ne vire vers un règlement de compte que cause souvent l’ego, la jalousie ou la rancœur !

Saisis, akhi al karim, qu’elle a le droit de se remarier et si tu cherches à faire obstacle à ce droit en jouant sur les enfants alors tu es en tort ! De la même manière que si elle cherche à se venger de toi, en jouant sur la privation de la garde, elle a tort aussi de son côté !

J’ai rarement vu des parents mettre de côté leur égo pour placer l’intérêt seul des enfants dans la gestion de la garde. Et si vous parvenez à le faire et à tomber sur un accord à même de garantir l’équilibre des enfants et ce moyennant des concessions personnelles alors pourquoi pas réfléchir à une éventuelle réconciliation pour éviter les conséquences dramatiques inévitables qu’impliquent le remariage de la mère !

Qu’Allah préserve tes enfants et tous ces enfants brisés à l’intérieur par les remariages de leurs parents

Mahdy Ibn Salah

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Sa vie fut un enfer, entre une mère perverse, un père alcoolique et un mari pervers narcissique !

Mahdy Ibn Salah — Sat, 02 Apr 2022 14:12:21 +0000

Asalam ahleykoum Monsieur,

Je tenais à vous envoyer ce mail, et j’espère que vous le lirez en entier, car je pense que mon témoignage peut être important pour peut être vos prochaines vidéos à venir ou bien pour les personnes que vous recevrez en thérapie, afin de comprendre comment on se retrouve dans l’engrenage des pervers narcissiques.

Je suis une soeur, je m’appelle Mounia, et je vis actuellement en région parisienne. Voici mon histoire :

J’ai subit des attouchements à l’âge de 10 ans, dans mon club de basket dont je me souviens très bien. Et j’ai subit un viol plus jeune encore, je suis en train de retrouver la mémoire petit à petit car je suis une thérapie avec une psychologue, sans me rappeler encore exactement de la façon dont je l’ai été, car l’acte en lui même je ne me souviens pas. Ce dont je me souviens ce sont les moments avant l’acte en lui même et l’après, car une partie de mon cerveau l’a encore occulté.

J’ai vécu avec ma mère seule, car elle a divorcé de mon père lorsqu’elle était enceinte. J’ai donc grandis dans une famille monoparentale, et je n’ai connu mon père malheureusement qu’à l’âge de 15 ans. Un père dépendant aux drogues et à l’alcool, que j’ai dut aller rendre visite en psychiatrie.

J’ai grandis avec la perversité de ma mère, et ne supportant pas l’idée de vieillir sans un homme, elle s’est remariée. Mon beau père a été violent, méchant, et n’a fait que manipuler ma mère afin qu’elle se retourne contre moi, ce que d’ailleurs elle a fait. Les deux se sont mis à être violent avec moi que se soit physiquement ou verbalement. Ma mère et mon beau père ont eu par la suite 2 enfants, une fille et un garçon. Ma mère a été très perverse où par exemple elle me comparait à mes frères et soeurs issus de son deuxième mariage, et me disait lorsque j’étais plus jeune qu’elle était contente d’avoir seulement 2 enfants, et ce pour me faire du mal. Ces mots ont été je cite : « heureusement que j’ai Alia et Malik ». Voici un exemple de sa perversité. En bref j’ai été complètement rejeté.

J’ai commencé à développer une violence à l’adolescence, où je devenais très impulsive. À l’âge de 15 ans j’ai commencé à avoir une prise de conscience et je me suis interessée à la religion al HamdouLilah et j’ai commencé à prier sans m’arretter et en le cachant à ma mère. Je n’ai pas viré dans le côté obscur… J’ai fait de mon passé une force et je ne suis pas devenu maltraitante, bien au contraire, tout ce que j’ai subit je ferais en sorte que personne ne le vive.

À l’âge de 22 ans, ma mère perverse a voulu se débarasser de moi, sans aucune raison, ou du moins sous prétexte que je n’étais pas en bon terme avec son mari. J’ai été mise à la porte à l’âge de 22 ans alors que je commençais mes études. Je vivais dans un appartement infesté de cafards, j’étais seule, je venais de commencer mes études que je n’ai pas pu finir car manque de moyen. J’ai perdu à cette époque là énormément de poids d’ailleurs.

J’ai stoppé mes études, et trouvé un travail en tant que réceptionniste en hôtellerie, suite à mon BTS Tourisme que j’ai difficilement obtenu. J’ai pu obtenir un autre logement plus décent par la suite.

J’ai rencontré à ce moment là (moment de vulnérabilité où j’étais très seule), grâce à un groupe virtuelle dont je faisais parti, qui avait pour vocation de rassembler les communautés, mon mari actuel. Il avait l’air gentil, il parlait beaucoup de religion, et il m’a parlé très tôt de mariage. J’ai rencontré sa mère et d’ailleurs cette femme m’a mis en confiance très vite en me promettant d’être toujours présente pour moi et d’être je cite » comme une deuxième mère », et que s’il y avait quoi que se soit elle serait là pour moi.

Je me suis donc mariée avec cet homme, j’ai quitté mon appartement en province, mon travail, j’ai donné mes meubles tout. Je suis arrivée à Paris et la vie commune a été un véritable enfer… Il me rabaissait, m’humiliait. Il m’a frappé, mise dehors à plusieurs reprises sans raisons valables. Alors que j’étais une épouse soumise, dévouée à mon mari, même passive, acceptant tout et même l’injustice. J’ai été très gentil avec lui et trop naive.

Tout ce que je faisais pour lui sa n’étais jamais assez. Les phrases typiques je cite : » Quand tu fais quelquechose au moins fais le bien si tu m’aimes vraiment » ou même » tu finiras en psychiatrie comme ton père le fou ». Voilà le type de phrase. Il mentait, il faisait exactement le contraire de ce qu’il avait lu dans ces livres de dine. Quand je cuisinais il me rabaissait et disait que je ne savais pas cuisiner et que par ma faute il allait devoir commander à manger. Un jour je lui ai cité un hadith du Prophète qui disait que le Prophète ne critiquait jamais un plat qu’on lui apportait. Le soir même il m’a rabaissé sur la cuisine. Il faisait le contraire de ce qu’il lisait. Il parlait religion toute la journée mais son comportement était démoniaque. Il m’a frappé à plusieurs reprises et mise dehors. Je me suis retrouvée à la rue à plusieurs reprises. Il soufflait chaud froid chaud froid. Lorsqu’ il me rabaissait il revenait toujours de la même manière en disant je cite « je suis mauvais Mounia je vais le payer tu es gentil je te fais souffrir je m’excuse je n’arrive pas à être bien je suis comme mon père ». Lorsque j’étais aux urgences maternité et que j’allais perdre mon bébé il me comparait à d’autres femmes… Je vous laisse imaginer ma souffrance. Dieu merci j’ai perdu mon enfant et je n’en ai pas avec lui.

J’ai décidé de divorcer, je suis actuellement en instance de divorce, je lui ai demandé que l’on divorce à l’amiable, il m’ a embrouillé. Je lui ai demandé qu’il quitte le domicile conjuguale car en île de France je ne connais personne. Il n’a rien fait pour partir. Sa mère a des connaissances pour lui trouver un logement sociale, elle n’a rien fait et ne m’a jamais aidé comme elle l’avait promis. J’étais en droit de rester dans ce logement vu que j’ai tout quitté pour venir en île de France et que j’ai tout perdu à cause de lui.

En invoquant mon Seigneur, je lui ai demandé de m’aider. J’ai trouvé un logement dans le privé et je suis parti en lui ayant tout laissé. Je suis reparti de zéro et je n’ai jamais été aussi heureuse loin de cette famille de démons humains. Je n’ai pas porté plainte ni contre sa mère ni contre lui, je laisse Allah Hazawajal s’en occuper. Et tout ce qui m’est arrivé a été un kheir dans ma vie. Dieu m’a protégé et aidé et malgré les épreuves j’ai toujours trouvé une solution. Je n’ai pas sombré et malgré le dégout que j’éprouve pour certaines personnes, car j’ai été déchirée, et touchée dans ma chair, je ne deviendrai pas maltraitante ou quelqu’un de mauvais. Je ne souhaite à personne ce qu’il m’ait arrivé. Il me reste encore à protéger mon petit frère et ma petite soeur de la perversité de ma mère en leur apportant ma bienveillance et ma lumière inchAllah car je les aimes plus que tout.

Conclusion voilà comment je suis tombée dans les mains d’un pervers narcissique suite à un parent pervers et toxique…

Je pense qu’au sein de notre communauté il y en a énormément. Ils se servent du dine pour détruire des gens niya et sincère en religion.

Je ne remercierai jamais assez mon Seigneur de m’avoir éprouvé car j’en suis devenu plus forte et cela va me permettre d’aider des gens.

Merci de m’avoir lu,

Asalam ahleykoum paix et lumière sur nos frères et soeurs sincères en religion.

Ps : j’ai écouté l’une de vos vidéos où vous expliquiez que le pervers narcissique fait un pacte avec le diable, au moment où il se rebelle contre son Seigneur en s’énervant et demandant pourquoi il lui ait arrivé cette épreuve. Et bien vous avez vu juste car mon mari pervers narcissique m’a expliqué ceci, je cite avec ses propres mots : « C’est pas bien mais à un moment jme suis rebellé contre mon Seigneur en lui demandant pourquoi j’avais subit des injustices et me demandant pourquoi Dieu existait ». Voilà ses mots exactes. Puis bizarrement après cette rebellion il s’est bizarrement mis à lire des livres de dine… Dans tous les cas il faisait le contraire de ce qu’il avait lu. Beaucoups de vérités dans vos vidéos… En mêlant le spirituel la psychologie on comprend beaucoup de choses…

Wa 3aleikoum salam, Okhty al karima,

Votre récit est poignant ! Vous avez carrément souffert toute votre vie ! Et malgré, vos souffrances, vous remerciez Allah de vous avoir éprouvée car dans l’épreuve vous vous êtes rapprochée de Lui ! Par Allah, vous êtes une véritable croyante !

Ceci dit, il est possible de vivre heureuse ! Franchement ! Et, je pense que vous l’aurez compris : le bonheur, se trouve loin des hypocrites, des doubles facettes ou des pervers narcissiques ! Loin de ces gens qui utilisent leur sincérité pour faire valoir leur hypocrisie ! Loin de ces gens qui veulent vous coller pour s’équilibrer en vous coulant !

En effet, la sincérité à la base est un sentiment tellement beau que quoi qu’ait pu faire une personne comme mal à notre endroit, tant qu’elle revient sincèrement : alors on est toujours prêt à ouvrir la porte de la réconciliation !

Toutefois, il existe une race satanique qui n’est sincère que pour faire valoir l’hypocrisie ! Et, il n’y a plus laid que ces gens là ! Croyez-moi ! Et quand vous le comprenez, que vous faites tombez leur masque, et que consécutivement vous vous en débarrassez alors ils reviennent à la charge en jouant, cette fois-ci, la carte de la mesquinerie et de la pitié !

Soubhan Allah ! Il y a, d’un côté les croyants et de l’autre les mécréants, mais il y aussi, et on a tendance à l’oublier : les démons, et ces derniers peuvent avoir une apparence musulmane ! Et, il ne sert à rien de faire un rappel à un démon comme en ce mois de Ramadan car à la base plus c’est mauvais pour eux, plus c’est excitant, puisque la force satanique est proportionnelle à l’amplitude entre l’acte impur et le moment pur de son accomplissement!

Je dirais, c’est même une faille grave que de rappeler les valeurs de l’islam à des gens qui s’en contre-fichent complètement voire s’en moquent quand ils se retrouvent seuls avec leurs diables! Allah dit dans le coran à l’endroit des adeptes du diable : « Puis, lorsqu’ils eurent oublié ce qu’on leur avait rappelé, Nous leur ouvrîmes les portes donnant sur toute chose (l’abondance); et lorsqu’ils eurent exulté de joie en raison de ce qui leur avait été donné, Nous les saisîmes soudain, et les voilà désespérés. » (C6/44)

Dans ce verset, Allah met en évidence le châtiment réservé aux adeptes d’Iblis car le terme utilisé pour définir leur désespoir est « Moublisoun » qui a la même racine que le nom de Satan, à savoir Iblis ! Ainsi, les adeptes d’Iblis, qui devrait porter le même nom de famille, sont tous ceux et toutes celles qui souffrent le désespoir à chaque fois qu’ils seront démasquées par une situation à même de retourner contre eux leur propre manipulation ! Dans ce sens, il y a un aspect d’Iblis dans chacun de ces hypocrites qui craignent le démasquage comme la mort puisque ne pourront plus s’équilibrer et nourrir une belle image de eux-mêmes !

En somme, je vous invite à poursuivre votre élan vers le bonheur en nouant des relations saines, et ce, dorénavant sans vous voiler la face quand vous aurez affaire à de potentiels hypocrites car si vous voilez la face alors votre Qarin rentrera chez eux pour sortir de leur bouche la même chose qui sortait de celle de votre mère ! On voit très bien que votre Qarin vous accompagne depuis longtemps à travers vos relations!

Je vous invite aussi à vous former en Thérapie car vu votre expérience vous pouvez aider d’autres personnes en invitant à la prévention

Qu’Allah mette sur votre route un homme de valeurs pures chez qui le démon ne peut pas rentrer!
Mahdy Ibn Salah

PS: Je vous déconseille les thérapies sensées vous faire rappeler des injustices traumatisantes car l’oubli est parfois une guérison en soi, et j’ajouterais qu’il existe des psychologues qui fabriquent des souvenirs dans la conscience de leurs patients pour confirmer une lecture qu’ils se font…

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Elle veut respecter des parents qui ne respectent pas Allah!

Mahdy Ibn Salah — Sun, 20 Mar 2022 10:06:34 +0000

Salam aleykoum , je vous explique ma situation un homme souhaite demander ma main, et mes parent refuse catégoriquement de le voir de le connaître ou quoi car on est pas de la même origine , quand j’ai annoncer cette nouvelles ma mère a réagit d’une terrible manière à ce jeter par terre casser des vitre crier que c’est la honte… me dire que les femme de mon âge fréquenter plusieurs personne et que moi je voulais lui ramener ça , sans parler des propos raciste.
Elle en est même venu à faire du shor pour que je m’éloigne de lui mais je laisse ça entre les main d’Allah ,
Je respecte mes parent ,mais refuser une personne sans même savoir de qui il s’agit n’est pas normal.
Dans cette situation la patience et important et j’ai patienter et je patiente encore , j’ai fait sourate istikhara.
Je voulais savoir qu’en est il quand les parent n’on pas peur d’Allah?
J’ai envoyer des personnes parler avec eux on lui a dit « n’oublie pas qu’au dessus de toi il y’a Allah » et là réponse de ma mère« il n’y a personne au dessus de moi personne décidera pour ma fille » j’essaye de les raisonner et de rester le plus calme possible mais en vain.
Je voulais savoir quelle sont les droit des femmes en Islam dans ce cas quand les parent refuse injustement ?
Est ce qu’il y’a une issue ? Je ne peux pas croire que notre religion n’ouvre pas de porte dans c’est cas là comme certain peuvent prétendre.. je suis désespéré
J’espère avoir une réponse de votre par s’il vous plaît je suis désoler pour ce long message qui n’est qu’un petit résumé.
barakallahoufik

Wa 3aleikoum salam, Okhy al karima,

Si les parents s’opposent sans raison légitime à une demande en mariage alors la fille peut se marier sans leur accord ! Ceci est l’avis des savants de l’islam pour des parents qui se respectent c’est-à-dire corrects mais injustes !

Or, votre mère est une sorcière, qui plus est : s’assume dans des propos de mécréance ! Aussi, vous lui devez encore moins le respect et vous ne devez aucunement tenir compte de ses avis ! En effet, il existe deux catégories de parents qui méritent une coupure radicale :

les sorciers
les traumatisants

La première catégorie est celle de ceux qui ont déclaré la guerre à Allah moyennant la sorcellerie ! Il faut savoir que la sorcellerie est le contraire de l’islam dans la mesure où elle implique le culte du démon et donc la recherche de la provocation du malheur des gens, et ce, même si l’intention serait bonne car la magie, qu’elle soit blanche ou noire, mène au même résultat !

La seconde catégorie est celle de ceux qui traumatisent moyennant des sévices pouvant atteindre le côté psychologique comme la torture morale ou physique ou les sévices sexuels pédophiliques ou incestueux.

Quand des parents appartiennent à l’une de ces deux catégories, alors il incombe à l’enfant de couper afin de se prémunir de tomber dans une forme de syndrome de Stockholm.

Ainsi, la religion repose sur le Tawhid et le Tawhid implique de s’allier et de se désavouer en fonction de la foi !

Il n’y a de lien qu’en Allah ! Qu’Allah vous préserve des associateurs directs et indirects, à savoir respectivement ceux qui pratiquent la sorcellerie et ceux qui les défendent parmi ces pseudos-imams à la solde du diable!

Je vous déconseille de manger quoique ce soit en provenance de votre mère ! Et sachez qu’en obéissant à votre mère, c’est comme si vous obéissiez au gourou d’une secte qui veut exercer une emprise sur votre conscience, et ce, au détriment de votre épanouissement !

En effet, c’est toujours le cas pour les mères sorcières maléfiques, à savoir qu’elles veulent vous dominer et vous rendre esclave dans la recherche de leur intérêt, qui se trouve comme par hasard dans votre malheur ! Et souvent, pour ne pas dire toujours : c’est la méchanceté gratuite qui les anime car leur essence est démoniaque et l’on reconnaît un démon à son plaisir de faire souffrir…

En voulant respecter des parents qui ne respectent pas Allah: vous vous exposez à une malédiction divine!

Soyez ferme, et sans scrupule!
Mahdy Ibn Salah

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Elle craint d’être maudite si elle rompt avec ses parents

Mahdy Ibn Salah — Sun, 30 Jan 2022 09:26:37 +0000

Salam aleykhoum wa rahmatullah y wa barakatuhu akhi mahdy,

Dans les grandes lignes, j’ai une maman bipolaire complètement dépendante de moi pour les actes de la vie quotidienne, accro à la cigarette et incapable de s’autogerer donc c’est une charge psychologique et physique assez conséquente, mais ce n’est pas de sa faute je ne lui en veut absolument pas.

En revanche mon père qui s’est marié la première fois avec ma mère pour les papiers, a fait deux enfants, l’a trompé avec des mineurs etc puis s’est remarié dans son dos à fait deux autres enfants et a divorcé ma mère. Avec cette deuxième femme il a également eut deux enfants, il l’a trompé dans des histoires sordides, et maintenant à pratiquement 60ans il a décidé de les abandonner pour aller vivre dans zina au bled avec une jeune fille, il ment à tout le monde et invente une version différente en fonction de chaque personne.

Il a passé une vie dans la désobéissance, le mensonge, corruption, riba, zina et j’en passe…

[passage retiré pour ne pas faire de la pub à Satan]… Un vrai pervers, mais il exigeait de moi que je soit droite comme un piquet sinon il me tabassait et menacé de me défigurer à l’acide.

Il nous a toujours insulté menacé rabaissé depuis petits, j’ai beau lui faire nassiha à de nombreuses reprises il a complètement perdu la raison au point de ne même plus pouvoir cacher sa perversité et hypocrisie.

Je ne peut pas tout raconter ici car il y à des choses trop honteuse et c’est trop long et compliqué à résumer mais je pèse vraiment mes mots lorsque je parle de lui.

J’ai finis par craquer et lui crier dessus en lui disant qu’il allait bientôt mourir qu’il fallait se réveiller préparer sa tombe et aretter ses bêtises à son âge et surtout ses mensonges car Allah vois et entend tout, il me prend pour une folle ou une extrêmiste, il m’a dis à moi sa propre fille qu’il veut que sa femme et sa fille s’habille sexy et qu’il aime ça, que le voile n’est pas obligatoire et j’en passe. Lorsqu’on le met face à ses contradictions il jure sur Allah que c’est faux, il ment sciemment sans aucune honte.

Bref il me bouffe complètement et cela impacte ma foi car je ne le supporte plus donc j’ai décidé de limiter notre relation au simple salam et l’exclure de ma vie car il nous incite au haram ouvertement.

Pardonnez moi j’ai oublié de poser ma question du coup quel comportement doit-on avoir avec ces personnes ? J’ai peur qu’Allah me maudisse si je rompt les liens de parenté mais wAllah son comportement me bouffe de l’intérieur, lorsqu’on lui dit la vérité il retourne la situation et se place en position de victime, nous culpabilisant et en exagérant tellement qu’une personne fragile psychologiquement ne peut que céder, moi je ne cède pas bi idnillah.

BarakAllah u fik

Wa 3aleikoum salam, okhty al 3aziza,

Sache ma sœur dans la foi que conserver un lien de parenté quand ce dernier est extrêmement toxique, c’est justement là que l’on peut subir une malédiction.

La malédiction se gagne essentiellement par deux principales voies :

– Par l’orgueil qui est un déni de la vérité
– Par le voilement de la face qui est un déni de la réalité

D’une manière générale, on peut gagner une malédiction par tout acte à travers lequel, le bien sert le mal, la justice sert l’injustice, la lumière sert les ténèbres car effectivement le déni est une manière d’investir du positif en retour du négatif !

A la base la malédiction est le fruit d’un acte irrachetable, irréparable à l’exemple l’orgueil (justification du faux) qui implique de refuser d’admettre ses torts, ses fautes ou ses responsabilités ! Le déni d’une réalité quant à lui est un acte similaire dans la mesure où l’individu va subir la toxicité d’un individu en raison de son voilement de la face.

Du coup, nous pouvons dire qu’il existe une malédiction verticale et une autre horizontale, quand respectivement on subit une malédiction divine et une autre qui implique de subir la toxicité des gens en raison de la non application convenable du principe de l’alliance et du désaveu !

Ainsi, pour être préservé d’une malédiction : il faut, non seulement, ne pas commettre d’actes graves difficilement réparables comme l’injustice vis-à-vis des enfants, et aussi veiller à ne pas se voiler la face quant à la réalité de certains visages ou de certaines situations comme une rupture car lorsque nous sommes dans le déni d’une rutpure nous pouvons absorber le qarin de la personne convoitée de sorte de vivre soit une pensée obsessionnelle dépressive ou soit une volonté de vengeance maléfique !

C’est un sujet fondamental car nombreux subissent des malheurs incessants dans leur vie des conséquences de la malédiction, d’où la nécessité de maitriser cette notion !

Un parent n’est sacré que relativement à certains critères et quand ces critères ne sont plus vérifiés alors la sacralité tombe immédiatement !

Continuer de rendre sacrés des parents qui sont maudits c’est permettre à la négativité de s’installer en vous ! La malédiction est un processus qui permet à la toxicité de se rependre de sorte que des schémas négatifs se reproduisent, de génération en génération !

Moralité, c’est par la crainte d’une malédiction concernant la rupture vis-à-vis de vos parents que vous pouvez justement subir cette même malédiction que vous voulez absolument fuir !

Qu’Allah vous préserve de la contagion des ténèbres par votre voilement de la face ou par l’hypocrisie d’un manipulateur !

Mahdy Ibn Salah

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