Salam,
le texte risque d’être long choquant ainsi je vous demanderai de vous accrocher. Merci beaucoup. Ma situation est la suivante clairement: j’ai 33ans et je découvre que ce n’est pas Allah que j adore mais le diable...et que je suis moi même une démon. Voici le récit de ma vie: J’ai grandi dans une famille musulmane pratiquante...très attentionnée vis a vis de la religion.. j’ai reçu une éducation stricte car mes parents dans leur jeunesse ont connu la pauvreté.. mais avec le temps ils se sont vraiment adoucis même plus que tout parent qu’on puisse rencontrer...mon père a fait le hadj...et est un lecteur assidu du coran va a la mosquée tous les vendredis...et n’ai pas du genre à chercher querelle. Bref ma famille est normale...mais moi depuis mes 15ans j’ai perdu la foi et je ne priais plus...vers 20ans je ressentais un vide en moi (ceci dit je ne jouais pas beaucoup avec mes sœurs....quand j’etais enfant..)alors j ai commence a m’acheter pleins de livres mais rien...toujours ce vide....et je ne me suis jamais vraiment senti heureuse.. peu contact social....vers 27ans ma grande sœur me dit : écoute reprend la prière, invoque Dieu peut être retrouvera tu la foi...pleines de personnes ont su retrouver la foi...ce que j ai fait.. jme levais a fajr ...porter le voile...le jilbab...seulement avec le temps, jme rendais compte d’une chose je constatais que je n’avais pas d’empathie quand je voyais mon père malade...alors pour combler cela j ai vraiment commencé a m’occuper de lui..de la maison.. je prenais tout sur moi... J’ai donc commencé à prendre tout sur moi même pour résumer un jour que je faisais une prière des pensées horribles commençaient a se déverser dans ma tête.. Je me voyais torturer ma mère ou l’abandonner elle qui ne sort jamais...bref de la perversion pure pour ressentir le Mal!!mais le destin mes problèmes ont fait que le destin a fait que je n’ai pas fait cela...et puis je suis sans emploi et vivait avec mes parents...ma famille...puis j’ai oublie ces pensées ...puis une fois j’ai eu des pulsions de meurtre...maintenant je vis suis seule....et ceci est l’adresse d une connaissance a moi...ce que j’ai fait j’ai continué à prier...là des pensées vulgaires très obscènes apparaissaient..dans ma tête..et chose bizarre je n’arrivais pas à me repentir ...à ressentir un regret en mon cœur..je sentais comme un vide...et je me disais c bizarr ce vide que je ressens et je crois depuis toujours...cela mm inquiétait...fait des rokkya..parti voir des imams..(qui lisaient juste le coran)... Donc sur le plan religieux, j ai tout fait..puis durant ce mois de Ramadan..je commençais à penser des méchancetés sur ma mère...puis sur mon père...puis quand je rencontrais une femme je disais aah elle est mieux que ma mère..comme si je ne ressentais pas le lien maternel inné en chaque personne cela a commence à m’inquiéter et j’ai commence a m’isoler...j’ai continué à prier et décidé de passer le Ramadan chez ma famille...là j ai commence à faire des rêves bizarres ou je me voyais en serpent..puis me voyant dire que j’étais la reine des démons..puis il suffisait que je ferme les yeux et je voyais un chien enrage a ma droite a croire qu’il était réellement la, des frissons horribles me traversaient tout le corps et a l’heure de maghreb, j’avais des frissons partout que je m’endormais.. j’entendais mon père me dire ne m’approche plus!! puis des rêves des pensées obscènes horribles...des voix qui me disaient la prière, c’est la fornication...jme réveille jm’entendais dire j’adore Satan..bref je n’ai pas mangé pendant 2mois jusqu à peser 42kg...j’ai été voir d’autres imams qui disait c waswas...elle n’a rien...puis on m’a dit tu es schizophrène...je prenais des calmants cela n’avait aucun effet sur moi...jtrouvais quelque chose clochait...et puis j’essayais de mon concentrais puis je sentais le vide en moi..et commencais a voir des obscenites...et la jme dis curieusement ..attention ne soyez pas ecoeuré..mon cerveau ...on dirait qu’il était connecté a mon sexe...la je paniquais encore plus...mais je ne ressentais pas la peur le choc normalement...c’était mon sexe qui réagissait...j en paniquais encore plus!!!!puis jme disais tous les livres que tu as lu..tu sais tu comprends que tu n as pas d’âme tu l as vendu au diable..c l’enfer qui t attend...apres maintes recherches, j’ai découvert que j’étais psychopathe!! et là ma vie ne ressemble pas a ce que je voulais...!!moi qui priais a la mosquée les vendredis...pour régler mon problème.. je découvre que je suis le diable!!! Et la cela s empire..jme dis il y a bien une porte de secours même pour les démons qui veulent revenir...puis je me renseigne et je lis les psychopathes ne peuvent pas changer si ce n est en mal car ils n ont jamais ressenti de sentiments ..ils naissent ainsi...et ne connaitront jamais les sentiments...là jme suis dit pas possible..je suis Maudite..en effet c’était cela le vide en moi depuis toute petite...puis là les pensées blasphématrices s aggrave...je dis mon dieu pardonne moi ..jm entend dire autre chose de blasphémant...en fait je m entend dire tout le contraire de cke je dis avec ma bouche...et comme si mon "energie" au lieu d’être au niveau de ma poitrine était au bas de mon ventre...des que j essaie d avoir une émotion une pensée horriblement perverse apparait...bref des choses pires qu’écœurantes...!!je sais que ma place est en enfer mais sentimentalement je ne veux pas le reconnaitre jm entend dire je sais que ma place est au paradis fiscal..meme du vocabulaire que je n ai jamais utilise de ma vie...j en suis au point que moi meme je.n arrive plus a me debarasser de ces images plus qu ecoeurantes des que j essaie de penser ou respirer...ou d’être humaine..c est moi qui me vois faire des choses ecoeurantes...c est mon diable..et comme si j etais mon diable!!et que je n ai pas ce minimum de piete(sentiments) pour me détacher du diable...j ai regarde votre video sur le pervers narcissique..jme suis dis mince moi je suis psycopathe...c est pire!jme dis il n y a pas de miracle...je n ose plus dire a dieu de me pardonner car je dis autre chose avec mon "coeur"...je dis mon dieu stp fait disparaitre ces pensées libère moi du diable..des pensees plus horribles naissent!JE SUIS FOUTUE..que dois je faire? Je n ai jamais marcher avec un garcon. jamais frapper quelqu un...mais la je decouvre que je suis le diable!! Suis je nee avec un demon...au point que je n ai jamais eu d’âme? Comment est ce possible? moi meme je n’aurais jamais imaginer qu’on ne pouvez pas récuperer ses sentiments ou pas en avoir du tout...jusqu a ce que je decouvre que je n’en ai jamais eu... Que dois je faire.... Pourquoi Dieu a t Il cree ce type de personnalité..où on nait sans sentiments...si j avais eu des sentiments dans mon enfance ...je m en saurai souvenu...et en aurait eprouver...pourquoi n ai je pas de sorti de secours pour revenir vers Dieu... C comme si je me debattais dans les tenebres et monde ecoeurant de ma personne... Je ne sais plus que faire...
le texte risque d’être long choquant ainsi je vous demanderai de vous accrocher. Merci beaucoup. Ma situation est la suivante clairement: j’ai 33ans et je découvre que ce n’est pas Allah que j adore mais le diable...et que je suis moi même une démon. Voici le récit de ma vie: J’ai grandi dans une famille musulmane pratiquante...très attentionnée vis a vis de la religion.. j’ai reçu une éducation stricte car mes parents dans leur jeunesse ont connu la pauvreté.. mais avec le temps ils se sont vraiment adoucis même plus que tout parent qu’on puisse rencontrer...mon père a fait le hadj...et est un lecteur assidu du coran va a la mosquée tous les vendredis...et n’ai pas du genre à chercher querelle. Bref ma famille est normale...mais moi depuis mes 15ans j’ai perdu la foi et je ne priais plus...vers 20ans je ressentais un vide en moi (ceci dit je ne jouais pas beaucoup avec mes sœurs....quand j’etais enfant..)alors j ai commence a m’acheter pleins de livres mais rien...toujours ce vide....et je ne me suis jamais vraiment senti heureuse.. peu contact social....vers 27ans ma grande sœur me dit : écoute reprend la prière, invoque Dieu peut être retrouvera tu la foi...pleines de personnes ont su retrouver la foi...ce que j ai fait.. jme levais a fajr ...porter le voile...le jilbab...seulement avec le temps, jme rendais compte d’une chose je constatais que je n’avais pas d’empathie quand je voyais mon père malade...alors pour combler cela j ai vraiment commencé a m’occuper de lui..de la maison.. je prenais tout sur moi... J’ai donc commencé à prendre tout sur moi même pour résumer un jour que je faisais une prière des pensées horribles commençaient a se déverser dans ma tête.. Je me voyais torturer ma mère ou l’abandonner elle qui ne sort jamais...bref de la perversion pure pour ressentir le Mal!!mais le destin mes problèmes ont fait que le destin a fait que je n’ai pas fait cela...et puis je suis sans emploi et vivait avec mes parents...ma famille...puis j’ai oublie ces pensées ...puis une fois j’ai eu des pulsions de meurtre...maintenant je vis suis seule....et ceci est l’adresse d une connaissance a moi...ce que j’ai fait j’ai continué à prier...là des pensées vulgaires très obscènes apparaissaient..dans ma tête..et chose bizarre je n’arrivais pas à me repentir ...à ressentir un regret en mon cœur..je sentais comme un vide...et je me disais c bizarr ce vide que je ressens et je crois depuis toujours...cela mm inquiétait...fait des rokkya..parti voir des imams..(qui lisaient juste le coran)... Donc sur le plan religieux, j ai tout fait..puis durant ce mois de Ramadan..je commençais à penser des méchancetés sur ma mère...puis sur mon père...puis quand je rencontrais une femme je disais aah elle est mieux que ma mère..comme si je ne ressentais pas le lien maternel inné en chaque personne cela a commence à m’inquiéter et j’ai commence a m’isoler...j’ai continué à prier et décidé de passer le Ramadan chez ma famille...là j ai commence à faire des rêves bizarres ou je me voyais en serpent..puis me voyant dire que j’étais la reine des démons..puis il suffisait que je ferme les yeux et je voyais un chien enrage a ma droite a croire qu’il était réellement la, des frissons horribles me traversaient tout le corps et a l’heure de maghreb, j’avais des frissons partout que je m’endormais.. j’entendais mon père me dire ne m’approche plus!! puis des rêves des pensées obscènes horribles...des voix qui me disaient la prière, c’est la fornication...jme réveille jm’entendais dire j’adore Satan..bref je n’ai pas mangé pendant 2mois jusqu à peser 42kg...j’ai été voir d’autres imams qui disait c waswas...elle n’a rien...puis on m’a dit tu es schizophrène...je prenais des calmants cela n’avait aucun effet sur moi...jtrouvais quelque chose clochait...et puis j’essayais de mon concentrais puis je sentais le vide en moi..et commencais a voir des obscenites...et la jme dis curieusement ..attention ne soyez pas ecoeuré..mon cerveau ...on dirait qu’il était connecté a mon sexe...la je paniquais encore plus...mais je ne ressentais pas la peur le choc normalement...c’était mon sexe qui réagissait...j en paniquais encore plus!!!!puis jme disais tous les livres que tu as lu..tu sais tu comprends que tu n as pas d’âme tu l as vendu au diable..c l’enfer qui t attend...apres maintes recherches, j’ai découvert que j’étais psychopathe!! et là ma vie ne ressemble pas a ce que je voulais...!!moi qui priais a la mosquée les vendredis...pour régler mon problème.. je découvre que je suis le diable!!! Et la cela s empire..jme dis il y a bien une porte de secours même pour les démons qui veulent revenir...puis je me renseigne et je lis les psychopathes ne peuvent pas changer si ce n est en mal car ils n ont jamais ressenti de sentiments ..ils naissent ainsi...et ne connaitront jamais les sentiments...là jme suis dit pas possible..je suis Maudite..en effet c’était cela le vide en moi depuis toute petite...puis là les pensées blasphématrices s aggrave...je dis mon dieu pardonne moi ..jm entend dire autre chose de blasphémant...en fait je m entend dire tout le contraire de cke je dis avec ma bouche...et comme si mon "energie" au lieu d’être au niveau de ma poitrine était au bas de mon ventre...des que j essaie d avoir une émotion une pensée horriblement perverse apparait...bref des choses pires qu’écœurantes...!!je sais que ma place est en enfer mais sentimentalement je ne veux pas le reconnaitre jm entend dire je sais que ma place est au paradis fiscal..meme du vocabulaire que je n ai jamais utilise de ma vie...j en suis au point que moi meme je.n arrive plus a me debarasser de ces images plus qu ecoeurantes des que j essaie de penser ou respirer...ou d’être humaine..c est moi qui me vois faire des choses ecoeurantes...c est mon diable..et comme si j etais mon diable!!et que je n ai pas ce minimum de piete(sentiments) pour me détacher du diable...j ai regarde votre video sur le pervers narcissique..jme suis dis mince moi je suis psycopathe...c est pire!jme dis il n y a pas de miracle...je n ose plus dire a dieu de me pardonner car je dis autre chose avec mon "coeur"...je dis mon dieu stp fait disparaitre ces pensées libère moi du diable..des pensees plus horribles naissent!JE SUIS FOUTUE..que dois je faire? Je n ai jamais marcher avec un garcon. jamais frapper quelqu un...mais la je decouvre que je suis le diable!! Suis je nee avec un demon...au point que je n ai jamais eu d’âme? Comment est ce possible? moi meme je n’aurais jamais imaginer qu’on ne pouvez pas récuperer ses sentiments ou pas en avoir du tout...jusqu a ce que je decouvre que je n’en ai jamais eu... Que dois je faire.... Pourquoi Dieu a t Il cree ce type de personnalité..où on nait sans sentiments...si j avais eu des sentiments dans mon enfance ...je m en saurai souvenu...et en aurait eprouver...pourquoi n ai je pas de sorti de secours pour revenir vers Dieu... C comme si je me debattais dans les tenebres et monde ecoeurant de ma personne... Je ne sais plus que faire...
Salam, okhty al karima,
Sachez avant tout, que si vous seriez perdu ou foutu comme vous le mentionnez, vous ne m’auriez pas écrit ce courrier qui témoigne de votre désir sincère de vous en sortir ! En effet, nous sentons à travers votre plume un signal d’alerte provenant d’une personne vaincue par le mal et les ténèbres mais qui aspire à tendre la main en direction de la lumière !
Je note toutefois que votre récit ne contient que des waswas ! Mais le plus important est de savoir si vous avez confirmé ou pas en actes ou en fantasmes : ces waswas, ou bien, ces derniers se sont-ils limités qu’à des pensées et des émotions que vous subissiez par contrainte ! Il est important pour moi de savoir comment ses idées ont pu se conserver jusqu’à s’aggraver car par la réponse, je pourrais mesurer votre degré de complicité et donc la potentialité de votre guérison.
Je ne sais pas si c’était volontaire ou pas mais sachez que je désire savoir avec exactitude, si vous avez mis en œuvre : l’une de ses pensées horribles qui traversaient votre esprit !
En réalité, vous n’avez pas compris le mécanisme de votre être, et c’est cela qui a creusé le fossé de votre propre engouffrement ! En effet, certaines personnes sombrent uniquement parce qu’elle n’arrive pas à refouler des idées traumatisantes, puisque contre natures comme des désirs d’inceste, mais très ancrées dans la conscience en raison d’une siamoiserie démoniaque ! D’ordinaire cela mène à la folie dans le cas du refoulement et de la scission de l’être en deux entités diamétrales, et à la perversion voire à la sorcellerie dans le cas de la complicité !
En effet, visiblement les démons qui sont en vous veulent faire de vous une sorcière, et s’ils aspirent à cette fin, comprenez que l’objectif est réalisable à leurs yeux, soit parce que :
- vous êtes susceptible d’aller dans leur sens
- votre profil est hybride
C’est pourquoi, la réponse à ma question est primordiale car si vous avez accompli des actes de complicité allant dans le sens de vos diables alors il est tout à fait normal que ces derniers redoublent d’intensité dans leur connexion avec vous par des pensées qui sont assimilables en réalité à des ordres ! Aussi, si vous avez caché volontairement vos actes de complicité avec le démon alors cela signifie que vous avez une part de double facette !
Ensuite, si vous n’avez jamais mis en œuvre l’une de ses idées maléfiques, et que vous vous êtes contenté de les refouler jusqu’à souffrir comme vous souffrez dans votre courrier de ne pas comprendre votre dualité alors cela signifie que votre profil est hybride et non pas psychopathe !
Le profil hybride est celui d’une personne qui se situe entre la dimension djinnique et la dimension humaine, si bien qu’il peut jongler entre les deux dimensions aisément ! Ce genre de profil est convoité par les djinns qui veulent en faire des sorciers afin d’atteindre facilement le monde des humains moyennant la porte que le profil hybride peut constituer à ses yeux. Je connais personnellement plusieurs personnes de ce profil particulier, et elles se reconnaissent toutes dans mes analyses les concernant !
Aussi, comprenez que vous n’êtes pas une psychopathe, qui ne ressentez rien. Ne rien ressentir est impossible ! Vos émotions ont juste été absorbées par la seconde partie de votre personnalité, si bien qu’une personne hybride qui penche du côté de la partie maléfique de son être peut accomplir du mal vis-à-vis d’autres personnes, sans en ressentir la moindre pitié !
Alors, oui il existe une issue de secours ! Il existera toujours une issue de secours pour les personnes qui aspirent à s’en sortir ! Jamais Allah n’abandonnera ses serviteurs sincères qui veulent rejoindre la lumière en leur fermant toutes les portes de la libération !
Cela étant, pour cela, il faut trouver des personnes qui maitrisent la psychologie musulmane et la roqya car l’incompétence dans le domaine du soin des troubles de la personnalité comme celui du dédoublement de la face, de l’hybride, de la bipolarité, ou du borderline, peut mener à des drames !
D’où mon invitation à délaisser ces psychologues qui se disent « musulmans » et qui observent les maladies mentales à travers un enseignement occidentale, et qui consécutivement : renieront la possession pour mettre cette dernière sur le dos de la schizophrénie ! Il est évident que ces gens là qui se prétendent soigner ne sont que des protecteurs de la maladie et des défenseurs inconscients du diable par leur diagnostique emprunt de Koufr et de fausseté !
De même, je vous invite à fuir ces nombreux raqys incompétents qui parce que vous n’avez pas réagit à leurs roqyas concluent que vous n’avez rien malgré les preuves accablantes de votre vécu traumatisant ! Ces derniers se pensent prétentieusement posséder les clés de la guérison en toute exclusivité, car en refusant d’admettre leurs échecs dans la thérapie, ils aspirent à camoufler leur incompétence en disant que vous n’êtes pas possédée !
Au final, je vous invite à prendre rdv au 0652285123, afin de développer l’aspect faille de votre récit, et afin de vous proposer un remède au trouble de votre personnalité car même si le profil hybride se sent seul dans le monde et incompris, manquant d’empathie, capable de manipuler, il peut ressentir et canaliser sa négativité par l’entremise d’un environnement sain comme le mariage, voire peut s’engager dans la voie de la lutte contre les démons, en rejoignant le camp de la lumière, par l’initiation à la thérapie et à la roqya !
De même que les diables recrutent, nous recrutons aussi afin de gagner notre guerre contre les ténèbres qui veulent isoler, engouffrer, enchainer et détruire les nôtres !
Qu’Allah vous libère par la rencontre de personnes illuminées et qu’il vous écarte des incompétents qui risquent d’augmenter votre mal-être !
Mahdy Ibn Salah
