Salam aleikum,
Sans doute que le message n'est pas passé la première fois car j'avais reçu un message d'erreur.
Je vais donc exprimer à nouveau mon témoignage inshAllah, je m'excuse vraiment car c'est long mais c'était nécessaire de développer mon cheminement pour que vous compreniez en quoi vos cours m'ont aidé à ouvrir certaines portes de compréhension inshAllah et pour pouvoir me répondre inshAllah.
Je suis Amal… Il y a 5 ans à l'âge de 20 ans tout rond alors que j'étais la jeune fille la plus heureuse du monde, j'ai rencontré un frère un loup avec une peau de mouton comme vous dites si bien ... J'étais jeune, belle et intelligente j'avais tout pour réussir et la jalousie autour de moi ne faisait que confirmer cela. Jusqu'au jour où j'ai rencontré un frère un peu égaré mais qui semblait vouloir sortir de sa situation... j'ai accepté d'apprendre à le connaitre en vue du mariage petit a petit il s'est mit à faire beaucoup d'efforts pour revenir vers le droit chemin mais au bout de quelques mois Allah swt m'a montré son vrai visage et l'a éloigné de moi hamdulilah Ya rabbi.
Il a décidé de couper les ponts au bout de quelques mois quand il a vraiment compris qu'il n’obtiendrait rien de moi. Je me suis rendu compte après coup, que cet homme ne voulais qu'assouvir son âme bestiale et il jouer la carte du garçon gentil prêt à se ranger dans la religion pour arriver à ses fins. Mais Hamdulilah Ya rabbi pendant ces quelques mois de relation je ne l'ai pas côtoyé en face à face et il ne s'est donc rien passé entre nous, aucun contact physique (car j'avais mis comme condition de ne pas se voir Hamdulilah ya rabbi, et c'est un rappel au combien important à faire aux sœurs notamment inshAllah) Car si j'avais eu un quelconque contact physique avec lui je pense que je me serai jamais remise hamdulilah ya rabbi. C'est pour cela ce serait bien de faire des rappels pour les sœurs à ce niveau aussi inshAllah.
Malgré l'absence de contact physique entre nous, il y a eu un contact spirituelle/émotionnelle et après la rupture j'ai quand même été nettement affaibli sur le plan personnel et morale. Je suis tombé dans une désillusion profonde, j'ai réalisé que je m'étais faite avoir et que quelque chose m'avait échappé dans ma compréhension de la religion et des autres : j'avais faillit et je m'en suis longuement voulu. Après cette expérience, je n'ai plus Jamais accepté de m'approcher 'ne serait ce spirituellement et fraternellement" d'un frère et toute mes illusions sur l'amour sont tombées. Je précise que je n'ai jamais été amoureuse de cet homme et ceci est sure et certain j'ai juste eu mal à mon égo et j'ai mi beaucoup de temps à m'en remettre. Je suis très reconnaissante d'Allah swt qui m'a montrer cette épreuve... seulement sur le coup j'étais très déçue de moi.
Bref les années sont passées et le souvenir de cette sombre histoire est resté en moi. Cela a marqué un tournant dans ma manière d'appréhender mes relations avec les autres. Ca ma tétanisé et ça m'a complètement coupé dans mon élan, j'avais perdu l'espoir, la fraicheur et surtout Mon estime de moi était tombé au plus bas. Alors j'ai essayé de me battre pour retrouver l'ancienne Amal... J'ai poursuivis ma jeunesse même si ce n’était pas facile et pour cela je me suis notamment réfugié dans la religion et les voyages.
A force de me réfugier dans la religion, j'étais considéré pas les membres proches de ma famille comme une fille "trop dévouée à la religion", je ramenais tout à la religion, je parlais que de religion c'est comme si JE ME SUIS ENFERME DANS UNE BULLE et que je vivais dans mon monde retranché pour éviter d'avoir mal encore une fois et de me confronter à la réalité .... Je suis resté sur cet état pendant 5 années... J'avançais quand même dans ma vie (surtout niveau étude) mais j'avançais sans envie (goût) et sans savoir où j'allais. Je me forçais et au final j'avançais à reculons ...
Alors, j'ai continuer à m'investir dans l'apprentissage (matraquage) de la religion, je lisais pleins de livres et je priais ... j'ai frotter mon front dans toute les mosquées possible ici ou à l'étranger j'ai énormément voyagé, je suis allé loin dans les études et j'y suis encore ^^, je faisais beaucoup de sport en club, je faisais du théâtre, j'ai visiter une quinzaine de pays, j'avais des amis et surtout une famille bref j'avais tout pour être heureuse ... mais A chaque fois je me désintéressais des choses après avoir eu une petite euphorie au début, ceci était systématique.. Je ne comprenais pas ce manque et ce vide.
Jusqu'au mois où j'ai atteint un stade critique ....
J’étais en voyage d'introspection en Amérique et sur le vol du retour il m'est arrivé un accident qui m'a fait prendre conscience d'une chose troublante : je n'aimais pas la vie. En effet, je m'apprêtais à voyager à bord d'un avion Boeing quand soudain le commandant de bord nous informa qu'une chose très rare venait de se produire : le réacteur gauche ne voulais pas démarrer... ils nous ont demandé de patienter pendant qu'il faisait intervenir des mécaniciens (il était minuit et il neigé beaucoup avec une température de - 15 degrés). Alors au bout d'une heure trente de "bricolage improvisé" sur l'avion, le personnel nous a demandé de descendre de l'avion. Nous somme descendus et nous avons été priés de regagner l'avion après deux heures de réparation...
J'ai hésité à monter dans l'avion car je n'étais pas rassuré (je savais qu'il était environ 3 heures du matin et la réparation me semblait avoir été faite à la va vite, puis il neigé énormément et c'était un vol de nuit au dessus uniquement de l'océan...) tant de signes qui ne rassuraient pas mais pourtant j'ai voulu monter dans cet avion !! C'était limite un acte suicidaire ... et la suite m'a confirmé cela, car une fois avoir accepté de monter dans l'avion le commandant de bord allait commencer la procédure pour partir et là le réacteur à lâcher avant le décollage !! Nous sommes tous descendus... Les gens étaient choquées et les policiers nous ont rassurés en disant "heureusement que ce n'es pas arrivé en plein vol au dessus de l'Atlantique"...
Et là j'ai compris... J'ai compris que si j'étais prête à monter dans cet avion cassé c'est parce qu'inconsciemment je n'accordais peut être pas de valeur à ma vie et que je voulais en finir lâchement ... J'ai compris que c'était un signe et que je devais méditer sur ce qui venait de m'arriver...
La compagnie aérienne nous ensuite a payé une nuit à l'hôtel proche de l'aéroport pour les passagers. J'ai passé la nuit seule dans une grande suite confortable et là je me suis effondrée seule, j'ai pleuré, j'ai pleuré Dieu et je lui ai confié la vérité, ce que je refouler depuis trop longtemps, je me le suis enfin avoué à moi même mon problème ... je lui ai dit que je n'aimais pas la vie que malgré tout ce que je fais niveau religion notamment voyages famille divertissement ... malgré tout ça je n'aimais pas la vie et je me sentais mal... J'avais honte de Lui dire cela mais s'en était trop pour moi et j'ai dis que mon cœur était vide et que j'avais aucun gout à rien ... Et là j'ai eu des idées très noires... starfillah pour la première fois de ma vie pendant une fraction de seconde cet acte immorale à frôler mon esprit....
Mais hamdulilah je me suis ressaisis, j'ai fais mes ablutions et j'ai prié la prière est un acte qui sauve des ténèbres ...
En rentrant chez moi, j'ai passé quelques jours de déprime. J'avais appris par ce voyage que je n'aimais pas la vie mais il me restait maintenant à apprendre à aimer la vie. Mais je ne savais pas comment puisque j'avais tout hamdulilah. Alors... j'ai arrêter un moment de lire sur la religion, j'ai cesser de me rendre à la mosquée et à mes cours de coran, je n'ai pas ouvert le coran, je ressentais le besoin de prendre du recul sur la religion ... puis au bout de quelque jours j'allais très mal, j'était virulente avec mes semblables, ma poitrine s'est resserrés wallah j'ai senti mon âme qui voulait monter au ciel, wallahy j'ai sentit ma chambre se rétrécir au point qu'elle que j'allais m'engouffrer j'ai eu terriblement mal alors je me suis levé et j'ai prié !! J’ai demandé pardon... J'ai prié et j'ai demander à Dieu de me guider....
Le soir même, sur le net je suis tombé sur vos vidéos sur l'amour passionnel ou encore le cœur, j'en ai écouté plusieurs attentivement ainsi que les vidéos du sheikh Salah al moghasami et là pour la première fois JAI ENFIN COMPRI d'OU VENAIT MON PROBLEME !!!!! J'ai compris que malgré mes prières, mes voyages, mes actions ... je n'étais pas comblé car il me manquait l'amour d'Allah swt, j'ai compris que la seule nourriture qui peut apaiser le cœur c'est l'Amour d'Allah swt. J'ai compris que mon refuge dans l'adoration n'était que la manifestation d'une peur ou d'un refuge mais pas la manifestation d'un amour véritable...
J'ai compris grâce à Dieu que mon manque que je ressentais venait de mon manque d'amour pour Allah swt. Et ceci en partie grâce à votre manière claire et directe d'aborder cette thématique dans vos cours et aussi grâce au Sheikh Salah al Mohgamasi qui traite de ce sujet. Alors j'ai prié la nuit, j'ai mis ma main sur mon cœur puis j'ai dis une invocation : Ya rabbi remplit mon cœur d'Amour pour toi" et là wallahy sur le champ j'ai senti ma poitrine se détendre. Wallahy j'ai sentis la joie que je ressentais avant ...
Le lendemain matin ne me doutant de rien j'ai pris le chemin de la fac et là !! à peine le nez dehors subhan Allah ! J’avais l'impression de renaitre et de voir pour la première fois les oiseaux, les arbres, le ciel, le soleil, le vent... J’étais si heureuse... puis j'ai loué Dieu pendant tout le chemin, puis je me suis assise dans le RER en direction de la fac et je ne pouvais m'arrêter de répéter cette douahs (ya rabbi remplit mon cœur d'amour pour toi) ... je l'ai répété sans cesse et j'avais les yeux humides.... je ne pouvais pas me retenir...
J'ai jeter un œil autour de moi il y a avait des couples d'amoureux (c'était le 14 Février dernier, jour de la Saint Valentin (sois disant) et pendant qu'eux me regarder en pensant que j'étais triste moi mon cœur souriait car je venais de rencontrer le Plus grand et le Plus Eternel amour qu'il soit : l'Amour d'Allah swt, j'avais un sentiment indescriptible, à peu prêt le même sentiment qu'on a quand on vient de rencontrer une personne qui a réjouis notre cœur, un sentiment plus beau... Moi la jeune fille discrète, effacé et pas confiante en elle je me sentais enfin forte, vivante et aimée Hamdulilah ya rabbi. Obtenir l'amour d'Allah swt est la plus grande chose qu'on puisse avoir, c'est pour cela que je veux savoir comment l'avoir.
Donc ma question est comment planter, arroser, nourrir et enraciner à tout jamais ce sentiment dans mon cœur. Quels moyens et actions spécifiques me préconisez vous ?
Wa ahléikoum salam,
Sache, orti al ‘aziza que ta question est l’une, si ce n’est la belle question que l’on m’ait posé… J’envisage même d’écrire d’ici peu, bi haouli lah, un ouvrage, je l’espère complet, sur tous les thèmes qui gravitent autour de ce noble sentiment comme l’avait fait auparavant Ibn Qayyim. Pour aimer Allah, ma sœur fillah, il faut comprendre, avant tout, ce qu’implique l’action d’aimer. Et tu sauras que plus d’une soixantaine de mots différents désignent « l’amour » en langue arabe !
Ta question mérite un livre en réponse mais je vais me contenter de l'analyse de trois versets car dans l'échantillon dit-on se trouve la totalité...
Ainsi, aimer ne peut se faire sans connaissance… Et c’est à partir de la connaissance du bienfaiteur que l’on aspire à revenir vers l’origine du bienfait ! Ceux qui s’arrêtent aux bienfaits d’ici-bas et ne voient pas l’unique derrière tous les bienfaits seront voilés par ces mêmes bienfaits qui deviendront, en quelques sortes, des bonheurs empoisonnés puisque voilant par rapport à la Beauté Suprême… De la sorte, tu pourras comprendre le secret de ce verset : « Annonce à ceux qui croient et pratiquent de bonnes œuvres qu'ils auront pour demeures des jardins sous lesquels coulent les ruisseaux; chaque fois qu'ils seront gratifiés d'un fruit des jardins ils diront : « C'est bien là ce qui nous avait été servi auparavant… » (C2/25)
Combien de fois, avons-nous lu ce verset sans nous arrêter ? Comment, en effet, les croyants pourront-ils ressentir le sentiment du déjà connu alors qu’on ne peut entrer qu’une seule fois au Paradis ? La contradiction n’interpelle que les clairvoyants…
Dans un autre verset du Coran, Allah dit : « Et quand ton Seigneur tira une descendance des reins des fils d'Adam et les fit témoigner sur eux-mêmes : « Ne suis-Je pas votre Seigneur ? » Ils répondirent : « Mais si, nous en témoignons... » - afin que vous ne disiez point, au Jour de la Résurrection : « Vraiment, nous n'y avons pas fait attention », ou que vous auriez dit (tout simplement) : « Nos ancêtres autrefois donnaient des associés à Allah, et nous sommes leurs descendants, après eux. Vas-Tu nous détruire pour ce qu'ont fait les imposteurs ? » (C7/172)
Une autre question se pose ici : Pourquoi à ce moment toute l’humanité a attesté spontanément de la Seigneurie divine quand aujourd’hui sur terre beaucoup ont oublié ce témoignage pour se laisser aller à leur passion ? Que s’est-il passé entre ce témoignage et notre venu sur terre pour que nous ayons, en notre conscience, tout effacé ?
La réponse se trouve dans cet autre verset puisque la meilleure manière de comprendre le Coran c’est par le Coran : « Nous avions proposé aux cieux, à la terre et aux montagnes la responsabilité (de porter les charges de faire le bien et d'éviter le mal). Ils ont refusé de la porter et en ont eu peur, alors que l'homme s'en est chargé; car il est très injuste [envers lui-même] et très ignorant. » (C33/72)
Une troisième question se pose ici: Pourquoi Allah qualifie l'homme "d'injuste et d'ignorant" dans ce verset alors que ce dernier a eu le courage d'accépter un dépôt que les cieux et les montagnes ont refusé? De quel dépôt fait allusion ce verset? Et qu'implique l'acceptation de celui-ci?
Si tu trouves la réponse à ces trois questions tu pourras comprendre pourquoi nous sommes voilés par rapport à l'amour véritable, qui est en réalité ancré en chaque être humain...
L’homme est donc une créature composée, et il possède une lucarne (Raouhani) en lui par laquelle il peut observer la beauté divine. Mais cette lucarne est obstruée par l’âme (Nafs) qui quand elle se réalise par la liberté et les passions du corps (hawa), nous empêche de contempler la Seigneurie divine.
La voie de l’amour, c’est donc la voie du sacrifice car l’âme (Nafs), c’est ton « Je » ton ego, tes penchants bestiaux…
Si tu donnes la mort à ton âme pour Lui, tu vivras par, pour, et en Lui… Et c’est comme cela, que l’on aime véritablement ! Il y a en la personne d'Ibrahim un bel exemple pour ceux qui désirent aimer véritablement Allah...
Sans les actes de sacrifice,
Les belles paroles ne sont qu’artifices!
C'est par l'écrasement de nos egos à l'unisson,
Que nous éléverons la veritable religion!
Reste à savoir comment donner la mort à son âme….
J'espère avoir le temps de revenir sur les étapes de ton parcours afin de te faire accéder aux significations et aux messages de ce dernier. L'échange ne pourra être qu'enrichissant surtout quand l'amour du divin est étroitement lié avec l'amour de notre prochain...
Mahdy Ibn Salah
