Salam oualkoum, je viens d’avoir 18 ans il n’y a pas très longtemps, je t’écris car j’ai un trouble, déviance sexuelle qui m’embête dans ma vie, dans ma spiritualité, ma rigueur… je te suis depuis peu, depuis que j’ai commencé à avoir des problèmes, dépression…, j’ai commis les vacances d’été dernière une catastrophe en allant voir une prst pour faire ce dont je fantasmais qu’est la déviance de la lactophilie et une obsession sur les formes, c’est à dire que je ne commettrai jamais de zina étant donné que je ne suis pas particulièrement attiré par les rapports , ça j’en suis content car je sais que je pourrai conserver ma virginité jusqu’au mariage (si je me marrie et que je reste en vie) mais malheureusement la déviance que j’ai, elle part et revient comme une obsession. Depuis le divorce de mes parents, ma vie a tourné au cauchemar, je me suis davantage isolé, l’ennui m’a poussé à chercher des désirs et faire réveiller des désirs anormaux. Maintenant, je pense connaître la réponse, mais est ce haram ce type de pratique en dehors/ dans le mariage ? Et laawlalakouataillabilah, je pense commettre du shirk en pensant que c’est autorisé puisque que ce n’est pas techniquement du « zina » c’est ça qui me refait plonger dans cette déviance… je tiens à préciser qu’avant, j’avais un fétichisme envers les pieds, mais qu’il a disparu, et a été remplacé par cela. Puis en cette année de terminale cruciale je suis tombé en dépression, j’avais des symptômes de langue blanche… j’ai eu peur d’avoir choppé une catastrophe, j’ai été extrêmement stressé jusqu’au moment des résultats, je m’étais préparé mentalement à faire face à des résultats positifs, j’ai songé à me suicider… , et puis même après test négatif sur HIV, hépatite… je me dis qu’ il y’a toujours peut-être un virus inconnu ou un papillome à virus indétectable (je tiens à préciser que je ne faisais que tousser depuis 3 mois) et ma langue était chargée, bon aujourd’hui ça va un peu mieux, mais dans mon esprit, j’ai toujours ce waswas qui me dit que j’ai quelque chose en moi? Un peu de fièvre, un virus indétectable qui diminue mes performances physiques, intellectuelles[… ] aujourd’hui ça va un peu mieux, même si par moment j’ai l’impression comme d’être comme un immuno déprimé, je ne peux pas sourire, ou je me force à sourire au point que j’ai mal parfois, alors que dans le fond je ne suis pas heureux, je suis même malheureux. Je tiens à préciser aussi, que je ne faisais presque plus la prière depuis le divorce de mes parents, je n’ai pas appris l’arabe, perdant parfois la foi en raison de la théorie de l’évolution, de crises existentielles… m’intéressant très brièvement à vouloir faire des sorties astrales, je me suis intéressé rapidement à la kabbale, hésitant même pour retrouver ma foi, à lire des livres dangereux pour communiquer avec l’autre monde, pour me rendre compte que si le diable existe, donc Dieu existe, j’avais fait une fois un ouija sans retour… bref, j’ai fini par ne plus croire en rien à un moment donné. Aujourd’hui, ma foi revient par moment, et elle repart, telle une feuille qui s’envole par le vent.
